tag:blogger.com,1999:blog-25184458445263076992024-03-14T05:32:40.887+01:00Carpe DiemAnnikahttp://www.blogger.com/profile/15434057975695223625noreply@blogger.comBlogger312125tag:blogger.com,1999:blog-2518445844526307699.post-20626941786532915082014-02-02T20:28:00.002+01:002014-02-02T22:20:57.615+01:00Nytt jobb*** A New JobImorgon börjar jag mitt nya jobb. Jag är nervös som ett barn inför första dagen i skolan.<br />
Det är stort- en chef som vågar anställa mig som ännu inte är friskförklarad och som kommer med lite "bagage" och trixigheter i form av bl a en son med svårinställd diabetes. Intervju och anställning inom en vecka- arbetslöshet i 7,5 vecka räckte för mig ;-)<br />
Tack gode gud för att det finns modiga människor som anställer! Jag har varit fullkomligt livrädd över att inte hitta ett jobb.<br />
Nu ska jag bidra med massor av kompetens, kunskap och livserfarenhet! Mina arbetsuppgifter blir i nuläget att finnas där för barn behov av stöd på en F-5 skola samt att inneha pedagogistauppdrag.<br />
Jag har valt att arbeta 80% och även mina företagsplaner börjar ta form.<br />
<br />
Mer om dem senare men föreläsningsdelen är i stort sett klar. Jag kommer att finnas där för er, bröstcancersystrar!<br />
Det måste upplysas och öka förståelsen mer om de olika delarna i vår kamp genom sjukdomsbesked, behandlingar och framförallt rehabilitering och vägen tillbaka till livet. Om stödet till våra anhöriga- då tänker jag i synnerhet på barnen men även andra familjemedlemmar naturligtvis! Stöd och kunskap till arbetsgivare samt myndigheter. Jag är på gång!<br />
Jag kommer att anpassa mina föreläsningar/ workshops enligt kundgruppernas olika önskemål.<br />
<br />
Livet- här kommer jag äntligen!!<br />
<br />
***<br />
Tomorrow morning I start my new job. I am nervous like a child the first day at school. I am still a bit chocked- a manager that dares to hire me, still not declared well and that bring some baggage and "difficulties" such as my own child with diabetes among many things. The interview and the hiring process happened in a week. 7,5 weeks of unemployment was enough for me ;-)<br />
Dear God, thank you for brave people that hire! I have been terrified over the thought of not finding a job. I will contribute with lots of educational competence and knowledge as well as life experience.<br />
I will work at a school with children age 6-11, assisting children with additional needs as well as performing Pedagogista aimed duties (Reggio Emilia approach). I have chosen to work 80% and in addition- my business plans are progressing.<br />
<br />
I will tell you more about those plans later but the lecture part is almost finalized. I will be there for you, breast cancer sisters!<br />
There need to be more education and enlightenment in our society about the different parts of a cancer journey and in particularly in regards to the rehabilitation and returning to life as well as in regards to the support to near and dear ones, especially the children. I am on to it!<br />
I will adjust my lectures and work shops according to the customers need.<br />
<br />
Life- I am finally on my way!!Annikahttp://www.blogger.com/profile/15434057975695223625noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2518445844526307699.post-87631048067878467882014-01-12T11:50:00.002+01:002014-01-12T17:33:16.665+01:00Lev!*** Live!Jag skulle kunna summera hösten med att beskriva allt som hänt och fokusera på det som varit så svårt. Det tänker jag inte göra, för då vinner det svåra. I cancerns framfart är det ju inte bara rent medicinskt vi drabbas utan det är hela livet i övrigt- allt ställs på sin spets och pressas till det yttersta- relationer med bekanta, vänner, familj, jobb, värderingar, vägval etc.<br />
<br />
Ur denna 4 år långa "erfarenhet" reser sig nu en kvinna med full värdighet, självrespekt och enorm livsglädje. Jag mår bra till slut, jag har lärt mig att leva med det som blev, jag har bearbetat det som varit, jag praktiserar acceptans, förlåtelse och tacksamhet, jag har hittat min andliga väg och tro. Jag väljer att se det positiva och inte fokusera på det svåra. Det är mitt val att se till att resten av livet blir bra. Jag är helt övertygad idag om tankens kraft och vikten av att emellanåt bryta ihop, tillåta sig att sörja och "ful"gråta ut smärtan. Det är inte svaghet, det är en enorm styrka! Kom ihåg det!<br />
<br />
Idag har jag många strategier och tankebanor för att ta mig ur dödsångest och de tuffa situationerna, det som förr tog dagar eller veckor kan idag ta endast 1h eller några minuter. Det är insikten om att jag aldrig kan ändra andra människor eller deras beteende eller livets skeenden-jag kan bara ändra mitt förhållningssätt till det som sker.<br />
Visst gör det förskräckligt ont ibland, men jag bär idag med mig vetskapen om min inre styrka och att jag har en förmåga ett se nya dörrar öppnas där de verkar ha stängts för gott.<br />
<br />
Min tacksamhet för all hjälp jag och min familj har fått är så stor- det finns verkligen änglar "där ute". För att inte tala om all professionell hjälp, alla timmar hos terapeuter, psykologer och själavårdare. Det är 4 års personlighetsutveckling! Otroligt positivt! Tveka aldrig att be om hjälp- det är varken skamfyllt eller bevis på svaghet. Åter igen är det precis tvärt om- en styrka! Har man inte följt mig på nära håll dessa år så har man ingen aning om vem jag är idag och vilka kvaliteér som fått se dagens ljus.<br />
<br />
Jag och min lilla familj är i en nyorienteringsfas, vi håller på att landa detta enorma rymdskepp som sjukdomsresan varit. Vi mår bra, vi har humorn kvar precis som förr. Vi är lite halta och lytta, lite omplåstrade och smutsiga men segern är här- ge oss en dusch, lite nya kläder, värme och kärlek och familjen Kjeller återhämtar sig- inte för att bli som förut utan för att hylla det som vi är idag!<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNVTGHfjQylggHezULrZIb8vUMkr-UJb45Q_Ee7QtzZabSsjt3wqZ8mYjaGRiWwmU9Yt58W4mzZu44yULRRMWflgoVuvM_p5-oPICHtTo6sD6kMZjK18c2h7oGQ4BaMYK_fKSjuzV8EPI/s1600/getimages-30039469918-portrait_photo_n-0.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNVTGHfjQylggHezULrZIb8vUMkr-UJb45Q_Ee7QtzZabSsjt3wqZ8mYjaGRiWwmU9Yt58W4mzZu44yULRRMWflgoVuvM_p5-oPICHtTo6sD6kMZjK18c2h7oGQ4BaMYK_fKSjuzV8EPI/s1600/getimages-30039469918-portrait_photo_n-0.jpg" height="200" width="133" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Glädjen över livet ser ni här. Vilken kämpe, vilken positiv kille! </td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
Framtiden vet jag inget om- jag kan bara förhålla mig till det som sker här och nu. Carpe Diem kan kännas som en klyscha, men sanningen bakom orden är stor. Ta vara på dagen.<br />
<br />
Du som läser det här och är mitt uppe i en tröstlös kamp. Ge aldrig upp!<br />
<br />
***<br />
I could make a summary of the fall and in detail describe all the difficulties that occurred. I won't. I will never let the difficulties win. In the trail of cancer the entire life and all aspects of it change, not only the medical challenges but also- friends, family, work, values, life strategies and so on and so fort.<br />
<br />
From this 4 year long "experience" a woman full of dignity, self worth and gigantic exuberance rises. I finally feel great. I've accepted and learned to live with the consequences, I practice gratefulness and forgiveness, I've found my spiritual path and views on life, I choose to focus on all the positive things around me. It is my choice to make sure my life turns out great. I am fully convinced today about the power of our thoughts and the importance of allowing ourselves to break down, grief and "ugly" cry when needed. That is not a sign of weakness! Don't let anyone ever tell you that!<br />
<br />
Today I have a bank full of strategies and positive thoughts to get me out of the difficulties. It could take me days or weeks to get out of of death anxiety or worries, today I handle it in an hour or even minutes. It is the knowledge of knowing that I can't change the life occurrences or other people's way of acting/ being- I can only change my own reaction to it.<br />
I am not saying it is easy or it doesn't hurt like hell, it can be extremely painful at times. Today, I carry the knowledge of my inner strength with me and the ability to open new doors where they seem to be closed for ever.<br />
<br />
My gratitude is enormous to all the help given to us- there are true "angels" out in the real world! And all the professional help we've been given through therapists, psychologists, priests…Wow! That is 4 years of true personal development on a very high level! Extremely positive in many ways! Don't ever hesitate to ask for professional help- it is not an action of weakness or shame. Once again- it is the opposite- a sign of strength! If you haven't followed me closely on this journey you have no idea whom I am today or the additional qualities I possess.<br />
<br />
My family and I are in the "new direction" phase. We are currently landing this huge spaceship of trauma and illness. We feel good and the humor is still there. We might be a bit bruised and battered but the victory is here- give us a shower, clean clothes, love and tenderness and the Kjeller family will fully recover- not to become what they ones were: to cherish and honor what they are today!<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSWz5Iff_-rfCfyvwnYDI6hHBij2UUDwYbRe_HmtdkB2wh91O0cv2Qng36hp9MtGMhq9jjS58kl0-hCRGfRYTfNzavBWUwbunrifC8Eb3kEMtBETeoFFN3Er0GftvjmOrbmGaZovj5Y0E/s1600/getimages-30039469918-portrait_photo_n-0.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSWz5Iff_-rfCfyvwnYDI6hHBij2UUDwYbRe_HmtdkB2wh91O0cv2Qng36hp9MtGMhq9jjS58kl0-hCRGfRYTfNzavBWUwbunrifC8Eb3kEMtBETeoFFN3Er0GftvjmOrbmGaZovj5Y0E/s1600/getimages-30039469918-portrait_photo_n-0.jpg" height="200" width="133" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">The joy of life and living represent itself in this photo!<br />
<br /></td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
I know nothing about the future- I can't worry about it, I need to live today. Carpe Diem might be a cliché but the words are true. Seize the day.<br />
<br />
If you are in the middle of a difficult battle- don't ever give up!<br />
<br />
<br />
<br />Annikahttp://www.blogger.com/profile/15434057975695223625noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2518445844526307699.post-60838009503481967752013-10-28T08:52:00.004+01:002013-10-28T08:52:58.656+01:00Ett viktigt möte*** An Important MeetingFör några veckor sedan ombads jag att deltaga som patientföreträdare i ett dialogmöte ordnat av Regionalt Cancercentrum Väst. Sakfrågan att diskutera var hur myndigheter och sjukvård kan bli bättre (och lyfta fram det som de redan gör som är riktigt bra!) för att stötta cancerdrabbade mitt i livet.<br />
Jag hade mycket att säga.<a href="http://www.cancercentrum.se/sv/vast/Aktuellt1/nyheter/Vi-maste-arbeta-med-bade-hjarna-och-hjarta/" target="_blank"> Läs här!</a><br />
***<br />
I was asked to attend a meeting arranged by a section of the hospital that works towards a better quality, as well as to ensure the good quality of care we already have for cancer patients in Sweden.<br />
It was a dialogue between patients, doctors and authorities.<br />
I had a lot to say.<a href="http://www.cancercentrum.se/sv/vast/Aktuellt1/nyheter/Vi-maste-arbeta-med-bade-hjarna-och-hjarta/" target="_blank"> Here is the link, in Swedish though...</a>Annikahttp://www.blogger.com/profile/15434057975695223625noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2518445844526307699.post-23221141286987911002013-10-08T11:10:00.001+02:002013-10-08T22:02:28.035+02:00Skrämselhicka*** Hiccups of frightÅterbesöket hos onkologen för några veckor sedan gav mig fullständig skrämselhicka. Lite kaxig gick jag nog dit, tänkte att jag faktiskt aldrig mått så bra som jag mår idag- trots en del kvarstående handikapp såsom lymfödemsarmar och konstanta nervsmärtor i fötterna. Jag har blivit van vid att proverna är riktigt bra (har aldrig haft bättre hb-blodvärde än nu, käkar spenat och broccoli så det sprutar ur öronen!).<br />
Levervärdena var förhöjda. Eh, va?! Men... det kan ju betyda metastaser? Vänta nu här, jag ska ju leva, jag mår ju bra!!!!!!! Ja och så är tankarna igång...<br />
Men jag har en fantastisk onkolog som sakligt förklarar att jag tillhör en grupp som fått extremt tuff och lång cellgiftsbehandling, då tar levern stryk och det tar många år för den att repa sig. Det räcker med att man tagit några alvedon en tid (och det gör jag ju dagligen för att kunna använda mina fötter fullt ut...) så höjs värdena, levern orkar inte riktigt ta hand om mer gift, det behöver inte betyda att cancern är tillbaka. Puh! Leverröntgen beställdes ändå för att utesluta det värsta och så var man i väntans tider, igen. På röntgen och på besked. Plan A och plan B formas åter igen i huvudet. A- där fortsätter livet som vanligt, B- begravning och avsked planeras.<br />
Så är mitt liv, så har jag lärt mig att leva, i två parallella världar där jag har haft turen att plan A segrar om och om igen. Så även denna gång! Levern är helt ok men trött.<br />
<b>Helvetesjävlar vad rädd jag blev!</b><br />
Och nu...? Ja, nu fortsätter plan A gott folk. Mer information inom kort :-)<br />
***<br />
A few weeks ago when I had my 6 month visit at the Oncologist I got really frightened. A bit cocky I went there I'm afraid, thinking that I feel so good at the moment, better than I ever have actually- and that is despite remaining handicaps such as lymphedema in both arms and constant nerve pain in both my feet. I have gotten used to having great results on my blood tests every time (my blood count result has never been better in my life: I eat spinach and broccoli to the limit every day!).<br />
My liver test results were higher than normal. Excuse me...what?! Hello...that could mean relapse and new tumors? Hold on, I am supposed to live, I feel great!!!! And here we go again with all the thoughts...<br />
But thankfully I have the best Oncologist in the world. She calmly explained to me that I am one of few that received an extremely tough and long chemo treatment, with that the liver gets beaten really hard and it takes many years for it to recover. It can be enough to eat Tylenol on a regular basis (and I do to be able to walk without pain) and the liver's ability to handle even that small amount of poison is limited. It can be an explanation of high test results, not that the cancer itself has returned. Phiew!<br />
Even so, to exclude the worst possible news, a liver x-ray and thorough examination was ordered. And I was back in the days of waiting for the actual x-ray date and final result answer. A Plan A and a Plan B was as always constructed in my mind. A- life continues as normal, B- I plan my funeral and final goodbyes. That is how my life is, I have learned to live in these parallel worlds and I've been extremely lucky to have had Plan A as the conqueror through every battle. This time as well! My liver is fine but tired. <b>Goddamn, I got really frightened there for a while!</b><br />
What now...? Well, dear friends, Plan A continues. More information to come. :-)Annikahttp://www.blogger.com/profile/15434057975695223625noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2518445844526307699.post-17029351057203490112013-09-18T10:04:00.001+02:002013-09-18T10:04:12.985+02:00Himlen har fått en ängel<a href="http://ikroppenmin.blogspot.se/" target="_blank">Kristian Gidlund</a> har gått bort. Ännu en blogg i min länklista har mist sin författare pga denna jävelsjukdom: cancer- denna gång en sann poet och livskonstnär.<br />
Vila i frid, kära Kristian.<br />
Du satte ord på det vi alla känner som lever med detta hotet, din kamp inspirerar till vår kamp.<br />
<br />
Jag är tacksam för att leva i limbolandet, att fortfarande ha hoppet kvar att om 1,5 år bli helt friskförklarad. Jag ska leva livet till fullo, för din och alla andra cancersjukas skull.<br />
Jag ska kämpa för vår rätt till ett värdigt liv i skuggan av cancerns behandling. Jag ska fortsätta att upplysa världen om vad det är som är viktigt här i livet.<br />
<br />
Jag ska vårda dina ord, Kristian, i en vacker ask inne i mitt hjärta. Du har gjort skillnad.<br />
Det vill jag att du ska veta! <br />
<br />
Kristians sista inlägg:<br />
<a href="http://ikroppenmin.blogspot.se/2013/09/vid-vagens-slut_1742.html" style="background-color: white; color: #888888; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 22px; text-decoration: none;">Vid vägens slut</a><br />
<h3 class="post-title entry-title" itemprop="name" style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 22px; font-weight: normal; margin: 0.75em 0px 0px; position: relative;">
<i style="font-size: 13px; line-height: 1.4;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;">"Så föll ett långsamt regn genom trädgården.</span></i></h3>
<div class="post-header" style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 1.6; margin: 0px 0px 1.5em;">
<div class="post-header-line-1">
</div>
</div>
<div class="post-body entry-content" id="post-body-1010424164156958517" itemprop="description articleBody" style="background-color: white; color: #666666; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 1.4; position: relative; width: 496px;">
<i><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></i><i><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"> Och jag gick ut för att stilla en oövervinnerlig törst."</span></i><br /><i><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></i></div>
<i style="color: #666666; font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 1.4;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif;"> Kristian Gidlund</span></i><br />
<br />
***<br />
<br />
A true poet and life artist has passed away due to the evil illness named cancer. <a href="http://ikroppenmin.blogspot.se/" target="_blank">Kristian Gidlund</a>.<br />
Another blog in my blog list has lost it's author.<br />
Rest in peace, dear Kristian.<br />
You put words on the feelings we all have, living with the lethal threat from cancer.<br />
You inspire us to fight.<br />
<br />
I am grateful to live in the land of limbo- to still have the hope of becoming cured from cancer in a year and a half. I will live my life to it's fullest- for you and for everyone else that I've known and know that is fighting. I need to continue to inform people about what it is that really matters in life.<br />
<br />
I will cherish your words, Kristian. I will save them in a beautiful box at the warmest place in my heart. You have mattered. I want you to know that!<br />
<br />Annikahttp://www.blogger.com/profile/15434057975695223625noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2518445844526307699.post-47053119654703772922013-06-09T00:06:00.000+02:002013-06-09T00:10:41.594+02:00Framsteg*** ProgressVilka framsteg är det jag har gjort de senaste veckorna, vad var det körresan egentligen hjälpte mig med?<br />
Jag hade en otrolig ångest över att ens åka dit, att vara bland "vanliga" människor, sola, bada och bo tillsammans i små hotellrum. Hur skulle jag orka visa och förklara allt konstigt med mig- bröstproteser som ska av och på och i och ur olika BH-ar, 17 kilos cellgiftsövervikt, stödstrumpor och handskar till bägge armarna, ben och fötter som värker och skrik i sömnen på nätterna, smärtlindrande som alltid måste kommas ihåg, en vimsighet och stresskänslighet som visst kan upplevas som "charmig" men som emellanåt får mig att gråta krokodiltårar etc etc. Jag hade bestämt mig för att inte följa med.<br />
Men så talade jag mig själv till rätta. Jag måste utmana mig själv i det svåra och samtidigt acceptera att jag inte är som alla andra, men att jag duger ändå. Så med beslutsamhet packade jag väskan och åkte, dock med en stor klump i magen.<br />
***<br />
What kind of progress is it I am talking about and in what way did the trip with the choir assist that progress?<br />
Even going in the first place gave me major anxiety, to hang out with "normal" people, spend time at the beach and live together in a small hotel room. How was it possible for me to relax with the thought of having to explain all the odd things about me- breast prosthesis that need to be taken on and off, arm support socks and gloves on both arms, 17 kilos chemo overweight, legs and feet that are in constant pain and screams in my dreams at night, pain relievers to be remembered always, a low tolerance to stress that can seem charming but at times it makes me cry crocodile tears. I had decided not to go.<br />
However, I told myself I had to go, to challenge the difficulties. "No, you aren't like everyone else but you are ok as you are." With determination and an aching, nervous stomach I packed my bag and went.<br />
<br />
<br />
Redan första kvällen på plats fick jag hjälp av kloka medresenärer att skratta och skoja om detta eländes skit. Vi hade helt enkelt en diskussion om vad bröstproteser egentligen bör användas till och vi skrattade så att tårarna rann. Med skrattet försvann ångesten, den rann av mig där och då. Plötsligt hade jag slagit vad om att bada i havet följande dag, utan proteser.<br />
Så blev det och en klok vän hämtade en av proteserna i väskan och några av oss stod i vattnet och utövade "kast med protes". Tala om att avdramatisera en oerhört traumatisk upplevelse för mig!! Det hade liksom satt sig i huvudet att jag inte ville bada utan proteser trots att det är så besvärligt och tungt att ha dem på. Jag kände mig inte bekväm helt enkelt, att gå runt utan bröst, överviktig i en baddräkt.<br />
Så på två minuter var det hindret övervunnit- i sällskap med "vanliga" människor.<br />
Jag gick hem från stranden den dagen oerhört lättad och ...fri.<br />
***<br />
Already the first evening I got help from my co travellers to laugh and joke about the entire nuisance. We simply had a silly discussion about the "true" use of breast prosthesis and we laughed so hard.<br />
With the laughter the anxiety went away. Suddenly I heard myself make a bet about a swim in the ocean the following day, without the prosthesis. That's exactly what happened and a very wise friend ran up to my bag and pulled one of the prosthesis out. Some of us threw it between us in the water like a ball. That completely defused the trauma of seeing the overweight me in a bathing suit, without breasts. It took two minutes together with these "normal" people to overcome that fear. I felt... free... when we left the beach that day.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsQIKlHLYIf86Cf9sNjRqdfrBdwaBsfidKhwgpNRa9ISu0A2GSEZRtaE54ph3EA-oQFcN-uhJAy5NDuZcX_W1sYvdXTKmDM8tIUsLL6oTsdH0hgKdTUJw9HlG0i1uZdA1Rj4SNbtNzKSw/s1600/IMG_2215.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsQIKlHLYIf86Cf9sNjRqdfrBdwaBsfidKhwgpNRa9ISu0A2GSEZRtaE54ph3EA-oQFcN-uhJAy5NDuZcX_W1sYvdXTKmDM8tIUsLL6oTsdH0hgKdTUJw9HlG0i1uZdA1Rj4SNbtNzKSw/s320/IMG_2215.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
Att sova med en "vanlig" människa på ett hotellrum visade sig gå alldeles utmärkt. Vi kastade lite proteser där också och löste en del livsproblem på sena natten och tidiga morgonen.<br />
Dessutom vaknade jag inte av några skrik i sömnen, jag sov som en stock. Jag hade bestämt mig för att puscha mina ben och fötter till den yttersta gränsen, att inte jämt behöva ta bussen eller taxi bort eller hem när alla andra går. Så jag gick och gick och gick. Med mina kängor och ordentliga inlägg, och emellanåt ett glas vin (eller två) innanför västen. Och visst, jag knaprade smärtstillande- men jag gick! Det är ju super för nervsmärtorna att få igång blodcirkulationen men inte helt optimalt för två hälsporrar och inflammerad bindväv... Men min sjukgymnast och jag hade en deal- skit i hälsporren, vi börjar om med läkning och behandling av den när du kommer hem. Så då gjorde jag så. Och gick ner två kilo under resan.<br />
***<br />
To share a hotel room with a "normal" person turned out to be just fine. We threw some prosthesis as well and discussed life's ups and downs late at night and early in the morning.<br />
I didn't wake my room mate up with screams, I slept like a log. I had decided to push my feet and legs as much as I possibly could- I didn't want to be different yet again and take a bus or a taxi when everyone else was walking. Instead I walked, and walked and walked everywhere. With my boots and medical soles and at times even with the help of a glass of wine (or two). Sure, I had to eat pain killers, but what's new? I managed to walk the entire time! In benefit for my nerve pain, not beneficial for the heel spur on both feet and inflamed tissue... But my physiotherapist and I had a deal- let's give it a go and we'll start all over with the treatment of the heel spurs when you return if we have to. That's what I did. And I lost two kilos during that trip.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj30Mzx57gsm3sPn9oo0Gi4bHyJj-soLexcEv3yoAisHqgTHXOVpdeZUTIDyhnkrUuw1Lu_wJ5XCVWTmr6p0lLI8ScsmTfP-JW7pPNeSdBN1BbOqSqeXcgjiyCn5MqzhaNQaXg68Swiw3c/s1600/photo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj30Mzx57gsm3sPn9oo0Gi4bHyJj-soLexcEv3yoAisHqgTHXOVpdeZUTIDyhnkrUuw1Lu_wJ5XCVWTmr6p0lLI8ScsmTfP-JW7pPNeSdBN1BbOqSqeXcgjiyCn5MqzhaNQaXg68Swiw3c/s200/photo.jpg" width="169" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Jag har fortsatt gå och puscha mig likadant sedan jag kom hem och i kombination med min anti-inflammatoriska kost så fortsätter cellgiftskilona att "trilla av". Emellanåt känner jag tom igen mig själv i spegeln!</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Tack, positiva grupptryck och kära kropp som äntligen är redo för att bli puschad lite mer fysiskt! Det tog 3,5 år för mig att nå hit, där effekterna av gifterna äntligen släpper något så att en form av fysisk läkning kan börja på riktigt.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
***</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Since I got back home I have continued to walk and pushed myself in a similar way. In combination with my anti-inflammatory diet the chemo overweight is starting to let go of my body. At times I even recognize myself in the mirror these days!</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Thank you- to the positive group pressure and my dear body, that is finally ready to handle a physical push like this! It took 3,5 years for me to get to this point- where the effects of the poison finally let go and allows my body to begin some sort of major physical mending.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Med allt detta kan ni ju tänka er hur trött (men lycklig) jag var. Sista dagen gjorde vi ett besök inne i en fantastiskt vacker katolsk katedral. Och då kom tårarna. Tårar av lättnad, tårar av sorg, tårar av rädsla, tårar av en så oerhört stark vilja att leva, tårar av tacksamhet och helt enkelt bara tårar. Där satt vi, en grupp körmedlemmar, på den katolska trappan medan jag grät färdigt. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Jag är väldigt tacksam även för den stunden. När vi reste oss därifrån kändes det som om jag lämnade ytterligare en del av allt det svåra bakom mig. Jag reste mig och steg åter igen in i en ny fas av livet.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
***</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
With all this in mind I think you can imagine the (very happy) tiredness I felt. The last day we visited a beautiful Catholic Cathedral and with that my tears arrived. Tears of relief, tears of sorrow, tears of fear, tears of a tremendous desire to live, tears of gratitude and just plain tears. We, a group of choir members, sat there together on the stairs leading up to the Cathedral- waiting for my tears to stop.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
I am forever very grateful for that moment. When we stood up and walked away it felt like I left more parts of the past 3,5 years horrifying baggage behind. Once again I entered a new beginning.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJnAL2in8FE7hyQggg5XSFKU7NnWMDRMQRO_38HhdCCUCNk5_zOLo2vt0u32Z1P-ftXYhZZb4FpK93Z4sMjD2mpfqmaq6uUPjWXqkzBnuakx5A960ASvlwCgkrdusFSI-qfaU1c93Su90/s1600/IMG_2322.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJnAL2in8FE7hyQggg5XSFKU7NnWMDRMQRO_38HhdCCUCNk5_zOLo2vt0u32Z1P-ftXYhZZb4FpK93Z4sMjD2mpfqmaq6uUPjWXqkzBnuakx5A960ASvlwCgkrdusFSI-qfaU1c93Su90/s200/IMG_2322.jpg" width="150" /></a></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEdGo9zkMrtBSF_sAr2y6SS5Ht8lTVXrzllU0Ftb4IdVHzF5_rsLg5BdATK06iice-sdm6bVzoOC4hk_pbHGuWOWunco8m4hXqBqrHsYcJitcP3x-5BpdyN0SP2eSqe3LgGlN3RUGufvY/s1600/IMG_2341.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEdGo9zkMrtBSF_sAr2y6SS5Ht8lTVXrzllU0Ftb4IdVHzF5_rsLg5BdATK06iice-sdm6bVzoOC4hk_pbHGuWOWunco8m4hXqBqrHsYcJitcP3x-5BpdyN0SP2eSqe3LgGlN3RUGufvY/s200/IMG_2341.jpg" width="200" /></a> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgg5DqOfD4HvnNYOgT05C0olTjclL0H-Hg3bii4cEsJoTjS-sP2yGtHHro2MqjY7ukGKkqGhukVpbTx5BFB3I3HjZLWuadCx6qdcDxi0TcWi3kyVtYZGU17odIcL4nYWWuBQRe-tpy7PKk/s1600/IMG_2323.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgg5DqOfD4HvnNYOgT05C0olTjclL0H-Hg3bii4cEsJoTjS-sP2yGtHHro2MqjY7ukGKkqGhukVpbTx5BFB3I3HjZLWuadCx6qdcDxi0TcWi3kyVtYZGU17odIcL4nYWWuBQRe-tpy7PKk/s200/IMG_2323.jpg" width="150" /></a><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Efter resan väntade 2,5 veckas lymfterapibehandling i tryckväst. Varje dag åker jag då till sjukhuset för att ligga en timme i denna tryckväst, med syfte att pressa ut lymfvätska från armarna ut i kroppen. Inte det roligaste jag gjort i livet kanske. Men nu skrattade jag, såg det komiska i situationen.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Det ser faktiskt inte klokt ut!</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
***</div>
<div class="" style="clear: both; text-align: left;">
After the trip I had 2,5 weeks of lymph therapy treatment waiting for me. It is a daily treatment for an hour with a west that helps push the lymph fluid from the arms and out to the rest of the body. Not one of the most joyful experiences I've had in life. But this time I laughed my way through, I could see the funny side of it. It looks hilarious!</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZE1GF6-W0ofBE0nm1YtrLbwnvuMJqj1IHHKTli3FME8bZdWIJ2MQRhIfmgMPBVkfidTeVTZMqulXcOZrISBRD_5ff6VuEms3PR0epBj98JWUJQW2uVqVERtk-DBmkdQWK9z8UTb4-3a8/s1600/photo.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="166" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZE1GF6-W0ofBE0nm1YtrLbwnvuMJqj1IHHKTli3FME8bZdWIJ2MQRhIfmgMPBVkfidTeVTZMqulXcOZrISBRD_5ff6VuEms3PR0epBj98JWUJQW2uVqVERtk-DBmkdQWK9z8UTb4-3a8/s200/photo.JPG" width="200" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNYdiiwT0ih4qgwBNVqtb4VZryEnQGRauo-3JskgpZyhl0ZLRIAYKEzoDMP_xAZzfCbGxgGBM4OJbwsD7A8GjhF_Mj0Ohjp7QOMJ1kLyTvaxLLv_ilIbxNA8DPjIRDKWdb8VsgCUygghM/s1600/photo.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNYdiiwT0ih4qgwBNVqtb4VZryEnQGRauo-3JskgpZyhl0ZLRIAYKEzoDMP_xAZzfCbGxgGBM4OJbwsD7A8GjhF_Mj0Ohjp7QOMJ1kLyTvaxLLv_ilIbxNA8DPjIRDKWdb8VsgCUygghM/s200/photo.JPG" width="161" /></a></div>
<br />
<br />
<span style="text-align: center;"> </span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Livets nya fas. Ärren talar om en fruktansvärd erfarenhet, total ensamhet och ångest, om styrka och mod, om uthållighet, om positivt tänkande, en kämparglöd och oerhörd klarsynthet samt livserfarenhet. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Jag är stolt över det jag har klarat av. Stolt över mina ärr. De är ett med mig nu. Välkommen nya fas!</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
***</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
The new beginning. The physical scars are witness to a dreadful experience, to a complete loneliness and anxiety, to strength and courage, to positive thinking, to a fighting spirit with no end and to a tremendous life clarity as well as life experience. I am very proud of the way I've guided myself through it. I am proud of my scars. They are a part of me now. Welcome, new beginning!</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizHBe1Z-_zPSjLchnC2cGGJfi880lk_drElSYSrOTIZMHI3o1Fi3ogRyqJ5gLgyecM2cHlzdmyAYeDY7RpJKg5D7wLaSi-L6pT74dTBwhjH1Dt9yM9lAMJ42xjmo4rLapPodGJO-bD4po/s1600/IMG_2345.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizHBe1Z-_zPSjLchnC2cGGJfi880lk_drElSYSrOTIZMHI3o1Fi3ogRyqJ5gLgyecM2cHlzdmyAYeDY7RpJKg5D7wLaSi-L6pT74dTBwhjH1Dt9yM9lAMJ42xjmo4rLapPodGJO-bD4po/s320/IMG_2345.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<br />
<br />
<br />Annikahttp://www.blogger.com/profile/15434057975695223625noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2518445844526307699.post-58752816305807577462013-06-02T13:13:00.002+02:002013-06-02T14:57:44.735+02:00Hyllning till en kör*** A Tribute To A ChoirDet finns en extraordinärt fantastisk gospelkör i Mölnlycke- Loud'n Proud- som jag kom med i när jag fortfarande var under cellgiftsmedicinering och mådde rejält kasst. Jag vågar påstå att just den- med sin sång, musik och människorna som utgör den- har till väldigt stor del bidragit till att jag tagit mig igenom massor av elände av varierande art och mår så fantastiskt bra som jag gör idag.<br />
Framtiden hägrar mer än någonsin.<br />
***<br />
In Mölnlycke, Sweden you'll find an exceptionally amazing gospel choir- Loud'n Proud.<br />
I had the privilege to become a member whilst I was still on chemo-tablet treatment and really didn't feel all that great. I dare to say that this choir- with it's music and it's members- has contributed big time to my healing process through "a lot of shit and misery of various context" and is one of the major reasons why I feel as good as I do today. The future is within reach.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjotha2PbReMlShS7TKDAH5ogQVlQXMJKgBLk-l7MEvP1GA0v6V69ncmBt3S5qg93jJCiSdIR7IlVmUfGw5c9-PdjGbFBAH_6HTA7K2KDEZdMy4ZH7NE0sX_zIm1PpxDGfyPFoJ_wX16x0/s1600/IMG_2291.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjotha2PbReMlShS7TKDAH5ogQVlQXMJKgBLk-l7MEvP1GA0v6V69ncmBt3S5qg93jJCiSdIR7IlVmUfGw5c9-PdjGbFBAH_6HTA7K2KDEZdMy4ZH7NE0sX_zIm1PpxDGfyPFoJ_wX16x0/s320/IMG_2291.jpg" width="299" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
En stor vändpunkt för mig i denna senare delen av min rehabiliteringsprocess- och faktiskt personliga utveckling- blev en Mallorca resa med kören i slutet av april.<br />
Jag klarade av många mentala och fysiska hinder på den resan, samtidigt som jag skrattade och sjöng mig igenom dagarna med oerhört trevliga, sympatiska, hjälpsamma, roliga, skogstokiga, skönsjungande och underbara personer.<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="color: blue;"><b>Ni, kära"köramöba" ligger mig oerhört varmt om hjärtat och </b></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: blue;"><b>jag kan inte tacka er nog för det ni gjorde och gör för mig alltid. </b></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: blue;"><b>En stor hyllning är på sin plats!</b></span></div>
<div style="text-align: left;">
<b>***</b></div>
<div style="text-align: left;">
Late April a Mallorca trip together with this choir became a major turning point in my current rehabilitation process and personal development. I managed to overcome several mental and physical obstacles on that journey at the same time as I was laughing and singing my way through the days together with all these wonderful, super pleasant, helpful, funny, completely crazy and beautifully singing people.</div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: blue;"><b>You- my dear "amoebic choir"- have a very special place in my heart. </b></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: blue;"><b>I can't thank you enough for all you did for me during this trip and do for me always.</b></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="color: blue;"><b>Hence why this tribute is for you!</b></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="color: blue;"><b><br /></b></span></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWA7Ew9P3MyOujb_SjF-yGCgkf12MIl02bHzLr9nmgTRCBQOI4aOj4ul7-E3KE5LCIxBqPmZtpHTRWpfatJWS9CFIliPcaj7F3DmDvqBP1T1QHunqR9m7v424TEhB_mriDMGtmXA6SxHM/s1600/IMG_2295.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWA7Ew9P3MyOujb_SjF-yGCgkf12MIl02bHzLr9nmgTRCBQOI4aOj4ul7-E3KE5LCIxBqPmZtpHTRWpfatJWS9CFIliPcaj7F3DmDvqBP1T1QHunqR9m7v424TEhB_mriDMGtmXA6SxHM/s200/IMG_2295.jpg" width="150" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyzcyr28Ci3VeSIMyFsRtZ_yEYtFd8mA-nzYt6hm-fIcWGzwTr8fxDyF0i1cgUr6uWpHAkpqD8r4U1EzC0qHzoqiXFPDRRF986rkMWs0lRGUo2afqg-mAS6I4GzOj93FF2zIBeAILUI6k/s1600/IMG_2227.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="185" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyzcyr28Ci3VeSIMyFsRtZ_yEYtFd8mA-nzYt6hm-fIcWGzwTr8fxDyF0i1cgUr6uWpHAkpqD8r4U1EzC0qHzoqiXFPDRRF986rkMWs0lRGUo2afqg-mAS6I4GzOj93FF2zIBeAILUI6k/s200/IMG_2227.jpg" width="200" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimmtcbqHdLrKkQTuPYF5ZpgflNrRzZqKoU5BLk5lTA7e-_zPic4KOxoooNwsQdHIgYXlv2LEsy9dPn17DxP6w2dq8gBnCIG-au0CvpkLrChyphenhyphenhTtl9jpsHqhjzBiyWbwqFLQpFyepA48NE/s1600/IMG_2315.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="128" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimmtcbqHdLrKkQTuPYF5ZpgflNrRzZqKoU5BLk5lTA7e-_zPic4KOxoooNwsQdHIgYXlv2LEsy9dPn17DxP6w2dq8gBnCIG-au0CvpkLrChyphenhyphenhTtl9jpsHqhjzBiyWbwqFLQpFyepA48NE/s200/IMG_2315.jpg" width="200" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjF94Z9tc-IzpiW6RgE_VWf7viusu4oibQ31hz9v_d_w1kgJHw5EppRRBbXZsh_edMsF_Dc1sabz74poz2GV_b6Hmmg3J_hpj0RrGctASvrd2pRGNUiD2S4YmSsJudzl-IigmR-EZnnedo/s1600/IMG_2321.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjF94Z9tc-IzpiW6RgE_VWf7viusu4oibQ31hz9v_d_w1kgJHw5EppRRBbXZsh_edMsF_Dc1sabz74poz2GV_b6Hmmg3J_hpj0RrGctASvrd2pRGNUiD2S4YmSsJudzl-IigmR-EZnnedo/s200/IMG_2321.jpg" width="200" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_TgAN7ps6JTYzacSWTt59gu-PwkE49RjpwAW2NF_eolxHIsPNsVHWRKt5OXSFf8j70Xq3MimRiwqnhqqNmgrNmNTDOG2z9ZVvVFha-HK5zYdQZ0guhhmvNy5YyYz3_qvfsz9fHfa_8TE/s1600/IMG_2202.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_TgAN7ps6JTYzacSWTt59gu-PwkE49RjpwAW2NF_eolxHIsPNsVHWRKt5OXSFf8j70Xq3MimRiwqnhqqNmgrNmNTDOG2z9ZVvVFha-HK5zYdQZ0guhhmvNy5YyYz3_qvfsz9fHfa_8TE/s200/IMG_2202.jpg" width="200" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhv-hwZTSKbdbqPzKZWm4vPWMDi_XoaoEJdElH5xEqbBnGUljIh0UZMAF9KwAe2sQEIN5gVt5hDj6ZmDvsgVCjOwNaXbLX3WBvxIVH2LZsH0M3-nziy0PonPuE9J5yWoirvpLVFADVOrV0/s1600/IMG_2282.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhv-hwZTSKbdbqPzKZWm4vPWMDi_XoaoEJdElH5xEqbBnGUljIh0UZMAF9KwAe2sQEIN5gVt5hDj6ZmDvsgVCjOwNaXbLX3WBvxIVH2LZsH0M3-nziy0PonPuE9J5yWoirvpLVFADVOrV0/s200/IMG_2282.jpg" width="200" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXq-UV_PlIraRlr7OWZDcD8yQ52zzAooWuIcaVMCTTn2s45qPBP-Cc5jA14HW4FlFTRJafYydwNQ9JUJKrruGgXpfaIY5GxiQJ25nLBMcPwfiExUdFL_5V7ANJaWgDrmNC0-T_SyDL5iM/s1600/IMG_2296.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXq-UV_PlIraRlr7OWZDcD8yQ52zzAooWuIcaVMCTTn2s45qPBP-Cc5jA14HW4FlFTRJafYydwNQ9JUJKrruGgXpfaIY5GxiQJ25nLBMcPwfiExUdFL_5V7ANJaWgDrmNC0-T_SyDL5iM/s200/IMG_2296.jpg" width="146" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvkazcPxm9oSD1DHdEpF5VEc7e73-gDadU5k0-j6Xdd_nhOkMqNVKZYtP1b8xu-ftAuYFJruPY_LAVRS_Dub8a9DntiyV2-7En_YMASN8tZ8p6GEaH7dnZzYfNXZntSpMvbSNXJitZji4/s1600/IMG_2290.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvkazcPxm9oSD1DHdEpF5VEc7e73-gDadU5k0-j6Xdd_nhOkMqNVKZYtP1b8xu-ftAuYFJruPY_LAVRS_Dub8a9DntiyV2-7En_YMASN8tZ8p6GEaH7dnZzYfNXZntSpMvbSNXJitZji4/s200/IMG_2290.jpg" width="200" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0M6bCrrJYUq5ozTB1eqPRwThgCtc00ORs8bSa7RiUUg7ZtSccUAR0l2TT_8KhRCGJFEbr8OLki_ueLiSh3MrcygQd3n0cW89Q5OQgzDh3AH-Xg9xcVA9pQJaVWzcU5i3zTCxqYe4AY_A/s1600/IMG_2323.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0M6bCrrJYUq5ozTB1eqPRwThgCtc00ORs8bSa7RiUUg7ZtSccUAR0l2TT_8KhRCGJFEbr8OLki_ueLiSh3MrcygQd3n0cW89Q5OQgzDh3AH-Xg9xcVA9pQJaVWzcU5i3zTCxqYe4AY_A/s200/IMG_2323.jpg" width="150" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9wAInrSweJgM1XCZsaBWJaiph6YfmLzDlaCvaFwX1Y08oOcvhvAMlmmhgxurMqtwFt85NGrlYs_HAzPHv31DM8T3R5UUzEc-emdlfiR1UF1mPmhEatpuDS431Q3YBzBZDe-zGYU_Frt8/s1600/IMG_2285.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9wAInrSweJgM1XCZsaBWJaiph6YfmLzDlaCvaFwX1Y08oOcvhvAMlmmhgxurMqtwFt85NGrlYs_HAzPHv31DM8T3R5UUzEc-emdlfiR1UF1mPmhEatpuDS431Q3YBzBZDe-zGYU_Frt8/s200/IMG_2285.jpg" width="200" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiNdFRjZx9emUPbWPi3Y3AoByBSOcVIt6aUIAW_Qh5x8NJeVHGD79BdU3XfcAW9nrNMQZzCCYm2Uiht0tr8pRyL2JXL1PnSagX0wiTga5uroLTgq06WQmM1_VDYsFYBogo3LGaOz4SiuA/s1600/IMG_2351.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiNdFRjZx9emUPbWPi3Y3AoByBSOcVIt6aUIAW_Qh5x8NJeVHGD79BdU3XfcAW9nrNMQZzCCYm2Uiht0tr8pRyL2JXL1PnSagX0wiTga5uroLTgq06WQmM1_VDYsFYBogo3LGaOz4SiuA/s200/IMG_2351.jpg" width="150" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_TmOMUP21-5sev1HRV7pmds0HGJaN1gyTWgDM28JEoVX_oTMuXTeNhnVtnRvPC-M5nhEM-vfZpCoWMUdmTh4aNTo6xgwvhOdWe3XcJA5_kdEF4RjsuibkWqVnxc_r_9EDfKtPXRwz7hg/s1600/IMG_2350.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_TmOMUP21-5sev1HRV7pmds0HGJaN1gyTWgDM28JEoVX_oTMuXTeNhnVtnRvPC-M5nhEM-vfZpCoWMUdmTh4aNTo6xgwvhOdWe3XcJA5_kdEF4RjsuibkWqVnxc_r_9EDfKtPXRwz7hg/s200/IMG_2350.jpg" width="200" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJnCQCFCVFuwikeo23sAdr9j7aRAK4v_iejP5SUGWJmd6HlSlSXXp4O7NSn0zw2tusfzrgFfL_9kmKrRMZmsHg7gp-i8dcf0dbUAiFDyvZJ-1a3UKdR3EaYezwV0PN4LRoK192-XfiOr0/s1600/IMG_2376.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJnCQCFCVFuwikeo23sAdr9j7aRAK4v_iejP5SUGWJmd6HlSlSXXp4O7NSn0zw2tusfzrgFfL_9kmKrRMZmsHg7gp-i8dcf0dbUAiFDyvZJ-1a3UKdR3EaYezwV0PN4LRoK192-XfiOr0/s200/IMG_2376.JPG" width="153" /></a></div>
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<br />
<br />
<br />Annikahttp://www.blogger.com/profile/15434057975695223625noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2518445844526307699.post-24189946207495863502013-02-11T23:08:00.001+01:002013-02-11T23:12:16.120+01:00Inga fjärilar*** No ButterfliesHa ha inte en fjäril hann vakna till liv i magen för när jag kom fram till Onkologen var hela mottagningen...borta...! Japp, puts väck! Eh, döm om min förvåning, såg ut som ett stort fån. De har renoverat på Sahlgrenska och jag har endast besökt Onkologen i deras tillfälliga lokaler, nu var de färdiga och hade under hösten flyttat tillbaka till sin vanliga plats, som jag inte hade en aning om var det var. Blev lite drama och lite joggande. För jag är som vanligt tidsoptimist!<br />
Alla prover och undersökningar var bra. Fick svart på vitt, äntligen, att jag inte inbillar mig angående nervsmärtor i underben och fötter eller problem med att hitta ord ibland i samtal samt en viktnedgång som är skum. Det är den äckliga Taxoteren som spökar- nervgiftet som ger "fantastiska" långtidsbiverkningar. Ingen surprise, det visste jag genom egna efterforskningar men jag tror att min kära onkolog idag kände att jag var redo att höra det. Jag mår ju så mkt bättre och det både syns och märks naturligtvis. Hon vet dessutom vilket helvete det är att vara förälder till ett barn med en kronisk sjukdom såsom diabetes typ 1, sjukdomen som aldrig vilar eller låter sig bli stabil och hitta en rutin.<br />
Det kvittar hur positiv du är eller vad du gör, den gör som den vill. Fick peppning och förståelse även där. För det är klart, att aldrig få sova en hel natt har inte direkt skyndat på min rehabilitering...<br />
Ett bra besök och som alltid, förbannat skönt att öppna dörren, gå ut i friska luften och lämna det mentalt tunga, sorgliga stället bakom mig!!<br />
***<br />
Ha ha not even one butterfly had the chance to awake in my stomach today. When I had walked through the hospital and was about to enter the elevator to the Oncology Department I noticed that it was gone...yes gone! The entire department had been moved elsewhere... Actually back to their original place after a major renovation- but I have only visited them the past three years at their temporary place. I had no idea where to find them. Had to leg it around the hospital and finally made it, barely on time...<br />
All tests were fine and the examination went well. Had a good talk with my oncologist and finally got it in black and white- the nerve pain in my legs, the loss of words occasionally and a very odd, non existing weight loss is not due to my imagination. I can thank the chemo nerve "poison" Taxotere for those long term side effects. No surprise really, I had figured that out long ago by myself but to finally hear it in words from a doctor felt good. I think she saw that I was ready to hear it. I feel so much better and that shows, I can tell you.<br />
In addition, she knows first hand the hell it is to be a parent of a child with the chronic illness diabetes type 1. It doesn't matter what you do, the illness never rests or takes a break, never gets into a routine or pattern. You just have to follow it's turns and try to be as positive as you can.<br />
It felt good with advice and full understanding. Because, it hasn't really speeded up my rehabilitation to never sleep a full night... A good visit and as always, a wonderful feeling to open the door, walk out into the fresh air and leave that awful place behind!!<br />
<br />Annikahttp://www.blogger.com/profile/15434057975695223625noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2518445844526307699.post-86600581139613342832013-02-10T21:45:00.001+01:002013-02-10T21:45:31.142+01:00Intressant...***Interesting...Ska till onkologen på återbesök imorgon. Det gör jag numera var 6:e månad. Det slog mig ikväll att jag som brukar må väldigt dåligt dagen innan, tankarna far och flyger- mår helt ok. Det vilar ett lugn över mig. Intressant. Vad är det som har hänt? Är det helt enkelt rehabliteringens nya fas som visar sig från sin bästa sida? Nerverna spökade inte ens vid fredagens förberedande blodprovstagning. Jag brukar inte kunna se på de där rören med mitt eget blod som innehåller svaret om hur det står till med mitt liv. Nu kändes mer som, ja, rör med blod...typ. Vi får väl se om fjärilarna i magen sover även när jag trycker på Onkologens knapp i hissen. Just nu är jag mest oroad över att behöva väga in mig, gillar inte att vara så här överviktig (tack cellgifter, verkligen!) och att få det på pränt i journalen.<br />
***<br />
I have a routine appointment at the Oncology Department tomorrow. They take place every 6 months. This evening I suddenly noticed that I feel fine, not as anxious as I usually feel the day before such a visit. With my thoughts all over the place- today, it's calm. Peaceful even. Interesting. What has happened?<br />
Is this a sign of the new rehabilitation phase I am in? Not even on Friday, when I had my blood tests taken in preparation for tomorrow's appointment, did my nerves shake. They usually do, I normally can't even look at those tubes with my own blood- they stare back at me with the answer, they know the answer of my life before I do. Friday it only felt like blood in tubes... just tubes of blood.<br />
Let's see if the butterflies in my stomach are still asleep when I press the Oncology Department button in the elevator tomorrow. At the moment my biggest worry is the scale and having to weigh myself. I really don't like to be this overweight (thank you, chemo. Really!) and have it documented.<br />
<br />Annikahttp://www.blogger.com/profile/15434057975695223625noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2518445844526307699.post-47221622394702462502013-02-01T14:51:00.000+01:002013-02-01T15:08:34.701+01:00Nu är jag redo, 2013!*** Now I'm ready, 2013!<div style="text-align: center;">
<b><span style="color: #783f04;">Jag skulle kunna tänka mig att skåla in det nya året idag. </span></b></div>
<div style="text-align: center;">
Den 30 december 2012 var fantastiskt trevlig i goda vänners lag, men jag var inte redo för ett nytt år. Starten på nya år har liksom blivit lite skrämmande för mig. Tanken "nu kan det iallafall inte bli värre" har dykt upp varje nyårsafton i tre år. Med mitt signum "positivt tänkande och jävlar anamma" har jag leende gått rakt in i fällan. I år tänkte jag "eh, nu vet du av erfarenhet att det VISST kan bli värre". </div>
<div style="text-align: center;">
Mitt signum består men hur ska jag tänka nu då...?</div>
<div style="text-align: center;">
***</div>
<div style="text-align: center;">
Today is a good day to make a toast in honor of the new year!</div>
<div style="text-align: center;">
Dec 30, 2012 was a great day, celebrated together with good friends but I wasn't ready for a new year. The beginning of new years in general has become frightening to me. Every New Year's Eve the thought "NOW it can't get any worse" has risen in my head. My trademark of being a positive thinker and never-giving-up-spirit has every year led a smiling me right into the trap. </div>
<div style="text-align: center;">
This past New Year's Eve I didn't know what or how to think- </div>
<div style="text-align: center;">
the experience, despite my trademark, by now is that it CAN get worse...</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjR_oNX_mfDm7Rlf6H5ZC2wC19kFNw5Md2vUv0DhJlACYeAhFRkKMs5hdC7GgpvnT4ediukTxGuqrWcPLH8pNhULKr-kwF2hwiRokA2PbRdzyCZQRxq0bv39nyKRm3ygwceNrhyphenhyphenobR8-zo/s1600/IMG_4851.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="265" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjR_oNX_mfDm7Rlf6H5ZC2wC19kFNw5Md2vUv0DhJlACYeAhFRkKMs5hdC7GgpvnT4ediukTxGuqrWcPLH8pNhULKr-kwF2hwiRokA2PbRdzyCZQRxq0bv39nyKRm3ygwceNrhyphenhyphenobR8-zo/s320/IMG_4851.JPG" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
En titt in i min nyårsstämmning i en inredd lada på Bohuskusten vittnar om en fantastiskt, rolig och trevlig kväll på alla sätt och vis! I detta sällskap skrattar man non stop! Man vill liksom gå in och vara med. Precis så såg mitt inre ut för en månad sedan. Jag stod lite utanför livet, det mörka utanför dörren i fotot får representera den enorma ensamhet jag känt under hela 2012- </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
att inte passa in, vara annorlunda men se vanlig ut, t o m dömd, hånad (japp, så kan det vara i de friskas värld), och värderad enligt andra normer än min verklighet. Chocken över det var total och alla tårar under den senare delen av 2012 representerar endast den. Jag kämpade och kämpade för att få komma in i värmen. Förstod inte vad som hände. Men jag ger inte upp och gång på gång gick jag in genom den där dörren, försökte råda bot på ensamheten och varje gång tog jag ett steg framåt. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Jag har träffat så många kärleksfulla människor i de där stunderna, </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
det är helt otroligt. Det finns hopp i världen! Kärleksfulla medmänniskor finns det gott om!</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
***</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
You are welcome to have a peek into the cool place we celebrated New Year's Eve at. A barn made into a cosy, warm place for gatherings and parties. In the photo, you can almost feel all the laughter and fun happenings going on inside, you want to join in. In this company you laugh all the time! </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
It can describe my feelings a month ago very well. Standing a bit outside life with the darkness representing the enormous loneliness I've felt during the entire year of 2012- to not fit in, to be different but yet look the same, even to be judged and mocked (yes, in the healthy peoples world that can happen) and to be valued by norms that are different than my reality. It gave me a chock and the tears from the last part of 2012 represents that. I fought an fought to get into the warm gathering but didn't succeed. I didn't understand a thing. But since I never give up I just kept on going in through that door, tried to mend my loneliness and every time I took a leap in the right direction.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
I have met and experienced love from so many people during these moments. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
It gives me hope because the world is full of loving fellow humans!</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPVbfH0U3W6VyDmEjn-71tQR64U0irW-JTzzOANY0nxbuYUwIL0wH3gkT4CxY5VE0HsSk4ctv9MCrn3CKWDM86GGyIK8DqzhAzA6x47xtWQWJHZwmyqrunZEsDeBwdq0uYzpz3IMlOVtg/s1600/IMG_4910.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPVbfH0U3W6VyDmEjn-71tQR64U0irW-JTzzOANY0nxbuYUwIL0wH3gkT4CxY5VE0HsSk4ctv9MCrn3CKWDM86GGyIK8DqzhAzA6x47xtWQWJHZwmyqrunZEsDeBwdq0uYzpz3IMlOVtg/s320/IMG_4910.jpg" width="213" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Jag läste ett citat av Jonas Bergh, professor och bröstcancerspecialist vid Karolinska Universitetssjukhuset: </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
"Som frisk kan man aldrig någonsin uttala sig om vad som är livskvalité för den som är sjuk. Det kan handla om till synes banala saker som vi inte har en aning om. Allvarligt sjuka har har ett helt annat sätt att tänka och reflektera. Som läkare ser jag det som en absolut ynnest att få dela sådana erfarenheter."</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Det citatet var en knuff i ryggen in i värmen, på mina villkor! Jag måste sluta låta mig bli bedömd av "friska människor"på deras villkor (nu kan ju det låta lite diskriminerande men förstå mig rätt). De får naturligtvis tänka och tycka vad de vill men jag ska inte bygga min person på deras åsikter. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Ni "friska människor" måste förstå att jag inte ser mig som cancersjuk längre, inte alls faktiskt. och det är jag jävligt tacksam för- jag är i remission och inget annat. Har jag flyt blir jag friskförklarad, alltså en "frisk människa" ;) om 2 år. Jag anser mig vara i nyorienteringsfasen, de senaste tre åren är lagda till livserfarenhetens gedigna ryggsäck och dyker upp som en chockfasblänkare endast ibland. MEN jag lever med sviterna av en cancerbehandling och ska passa in på era villkor i samhället. Ni sätter reglerna och jag ska le och inte besvära er mer med gnäll om kroniska smärtor, lymfödem, dålig ekomoni etc. DET är en utmaning! Tro mig, jag kommer att klara den med!!</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Jag tänker passa in i samhället på <b>MINA</b> villkor. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Tack, Jonas Bergh- dina ord gav mig min värdighet som "remission från cancer"- människa tillbaka.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
***</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
I read a quote by Jonas Bergh, a professor and breast cancer expert at a university hospital in Stockholm (my translation): </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
"Aa a healthy person you can never say you know what life quality is described from a seriously ill persons point of view. It can seem to us as the most mundane thing and we just don't have a clue. Seriously ill people have a completely different way of thinking and reflecting. As a doctor it is a true privilege to be able to share such experiences and thoughts."</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
That quote pushed me into the warm, cosy barn, on my terms! I need to stop letting me be valued by "healthy people"on their terms. ( That can sound a bit discriminating, please don't misunderstand me here). Of course they can think and say what they want </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
but I can not build "me" on their opinions and let me be affected by it. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
You "healthy people" must understand that I don't view myself as a"person with cancer" any more, not at all actually. I am in remission, that's all and for that I am damn grateful. With some luck I'll even be declared a healthy person ;) in two years time. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
I regard myself to be in the phase of reorienting, the past three years are tucked away in the heavy life experience backpack and only occasionally shows up on the scene as a quick chock phase diva. BUT I live with the long term effects of chemo treatment and I am supposed to fit into the world on your terms. You set the rules and and I am supposed to smile and I'm not to bother you with information about my chronic pain, lymph edema arm, poor financial situation etc. THAT is a challenge, but believe me when I am saying that I will handle that as well. You just wait and see. :) I will fit into society on <b>MY</b> terms. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Thank you, Jonas Bergh, for giving me my dignity as a "from cancer in remission" human being back.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaUznlMVJAOi12zIY5R0ckgiR6Y-wWluTWt78vVbeMNYrnIP-1KvPqw-NRGH3-Liz5F0n5XcuWGDhk6h7kK9VvHuVENp2V2rarWyoyIrnW0Ry-sxlpNX5BAgkp6iS5bLsH_RMbpIVuDP8/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaUznlMVJAOi12zIY5R0ckgiR6Y-wWluTWt78vVbeMNYrnIP-1KvPqw-NRGH3-Liz5F0n5XcuWGDhk6h7kK9VvHuVENp2V2rarWyoyIrnW0Ry-sxlpNX5BAgkp6iS5bLsH_RMbpIVuDP8/s1600/images.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Jag har börjat dansa, alltså inte bokstavligen för det har jag alltid varit för klumpig för ;), men genom livet i allmänhet. Mitt första steg efter helgledigheten var att dansa in på den mysiga, nyöppnade klädbutiken Jn'K här i Mölnlycke och fråga om jag fick arbetsträna där. De två underbart vackra- på in och utsidan- kvinnorna som äger butiken välkomnade mig med öppna armar. Vips är jag åter igen med i en gemenskap, ett sammanhang i samhället (privat skapar jag ju sammanhang hela tiden, som min goa kör bla, det hoppas jag ni förstår men i ett "göra nytta" sammanhang). De tar hand om mig, låter sig inte luras av den "duktiga flickan" utan ser bakom skalet och gräver fram den kreativa kvinna som just nu behöver bli lite omhändertagen. I samråd med min rehabansvariga ängel på arbetsförmedlingen lotsar de mig tillbaka in i samhället med varm hand. Åh, det mottagandet har varit guld värt. De tror på och ser just mig! De tre senaste veckorna känns som år av rehabiliteringsframsteg!</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
***</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
I have started to dance, well not literally because I've always been to clumsy for that ;), but in through life in general. After the Christmas holidays my first step was to dance into a newly opened clothes store here in Mölnlycke and ask if they had a place for me, as a work training position. The boutique owners are two beautiful women, inside- out, and they welcomed me with open arms. Just like that I am in the warmth, in the society as a person. Together with my angel rehab contact person they take care of me- they wont be fooled by the "hard working good girl" instead they dig deep and see a creative woman that at this moment in life needs to be cared for with gentle hands. They believe in and see me! The past three weeks feels like years of rehab progress!</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiA3LANOtaBluzQ7D1HpjTMuOYSnAcIqEaZzxhGxe8O-g3s6zC2Pn7b7lz27x2pGMQCexBEwhso3vHEng7ne01KTAwAKNvFwFlmQx685QgDx7VxryT6iI8rAbyJWsbM-RJsNTnZvsecuKU/s1600/IMG_1851.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiA3LANOtaBluzQ7D1HpjTMuOYSnAcIqEaZzxhGxe8O-g3s6zC2Pn7b7lz27x2pGMQCexBEwhso3vHEng7ne01KTAwAKNvFwFlmQx685QgDx7VxryT6iI8rAbyJWsbM-RJsNTnZvsecuKU/s200/IMG_1851.jpg" width="200" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJVFyaGkQCqxMyJU4rqRK_DnSkCcC6r4F7rbR39AvKOj9y7BXkup4C_gn5sd4hA9LCqzyanyXN64wFqti2mmlibxr_CjumRV3sdgXDHXA5_kG6GTCuz1bd7P-Pzggc8fybG7IlI4z-hKI/s1600/IMG_1850.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJVFyaGkQCqxMyJU4rqRK_DnSkCcC6r4F7rbR39AvKOj9y7BXkup4C_gn5sd4hA9LCqzyanyXN64wFqti2mmlibxr_CjumRV3sdgXDHXA5_kG6GTCuz1bd7P-Pzggc8fybG7IlI4z-hKI/s200/IMG_1850.jpg" width="200" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Så jag säger välkommen 2013, visserligen en månad försent- men nu är jag redo. Jag är oerhört stolt över mig själv som har klarat av i mångt och mycket</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
det värsta året på denna cancerresan, 2012. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Det tog jag mig igenom alldeles själv, </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
jag hade styrkan att välja rätt och stötte genom de valen på de</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
hjälpande händerna där de behövdes.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Nu vet jag hur jag ska tänka inför det nya året... </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Frågan är om jag ska dansa foxtrot, vals, hip hop, zumba eller showdans? </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Visst, saker och ting kan hända men jag dansar idag och hanterar dem </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
om och ifall de dyker upp.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Min kreativitet flödar och spännande saker börjar hända. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="color: #783f04;"><b>Skål!!</b></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
***</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
And with that, a month late, I am ready to say: Welcome 2013! I am incredibly proud of myself that have handled the most difficult year on this journey, 2012. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
I did that all by myself.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
I had the strength to make the correct choices and through them I found </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
the helping hands when needed and necessary.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Now I now how to think in regards to the new year...</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
The question is what kind of dance I should choose? </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Waltz, hip hop, zumba or show dance?</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Sure, horrible things can happen but of them I know nothing. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
I will dance today and if they come my way I'll deal with that then.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
My creativity streams and exciting things are beginning to happen.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="color: #660000;"><b>Cheers!!</b></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="color: #783f04;"><b><br /></b></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<br />Annikahttp://www.blogger.com/profile/15434057975695223625noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2518445844526307699.post-28315534104495886092012-12-28T12:29:00.000+01:002013-01-02T19:48:37.795+01:00Julefrid *** Christmas- A Peaceful Time<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVPQ1PIiiNUDAKxnq5S6lngTzmbxf_Tt79PNRMtXioVNSqrILFHr1-4myEgi3g6s_Setc-1DXebO9xJzof6K-RRPw8ivJrL0ihCcUGpWnnl00vybKQ2SbF0jRQZXLh6Y-j6nLwRS_2Iuk/s1600/IMG_4596.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"></a></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVPQ1PIiiNUDAKxnq5S6lngTzmbxf_Tt79PNRMtXioVNSqrILFHr1-4myEgi3g6s_Setc-1DXebO9xJzof6K-RRPw8ivJrL0ihCcUGpWnnl00vybKQ2SbF0jRQZXLh6Y-j6nLwRS_2Iuk/s1600/IMG_4596.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; display: inline !important; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><img border="0" height="265" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVPQ1PIiiNUDAKxnq5S6lngTzmbxf_Tt79PNRMtXioVNSqrILFHr1-4myEgi3g6s_Setc-1DXebO9xJzof6K-RRPw8ivJrL0ihCcUGpWnnl00vybKQ2SbF0jRQZXLh6Y-j6nLwRS_2Iuk/s400/IMG_4596.JPG" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="color: red;">*The colored text below will link you to related blog entries</span></td></tr>
</tbody></table>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="" style="clear: both; text-align: center;">
Julen kom med all sin fägring. Friden sänkte sig till slut över det Kjellerska hemmet. Slutet av december är en tuff tid för mig. <a href="http://pippi-carpediem.blogspot.se/2010/01/domedagenjudgementday.html" target="_blank">För exakt tre år sedan</a> fick jag min diagnos, hade varit på den där mammografin två veckor innan. Cancer vid 37 års ålder. Helt oförberedd. Fanns inte på kartan. Jag mår lite illa och blir lite deppig varje år nu vid den här tiden, som tur är älskar jag julen och alla förberedelser. De goa känslorna vinner. Dessutom hade jag en MR Hjärna att genomföra nu i december, för att mäta tillväxten på den där godartade tumören jag har (<a href="http://pippi-carpediem.blogspot.se/2011/10/ett-fynd-discovery.html" target="_blank">som upptäcktes förra hösten vid en CT hjärnröntgen pga yrsel</a>. Då trodde jag åter igen att mina dagar var räknade, om ni minns). Jag orkade inte ens skriva om MR kallelsen på bloggen, var så jäkla rädd att det skulle hittas andra elakartade "fynd" i hjärnan, nu när jag äntligen börjar må bra. Jag vågade liksom inte riktigt tro på att jag kunde slappna av och sänka garden mot cancern- det kändes då som om den kommer att slå till med full kraft från ett helt oväntat håll. Men jag bestämde mig där och då, liggandes i den där klaustrofobiska maskinen med huvudet fastspänt. Om resultatet blir bra så är jag värd en medalj. Då ska jag fira ytterligare en milstolpe på denna äckelresa.<b> Fy fan</b> vad jag har kämpat dessa tre åren!</div>
<div class="" style="clear: both; text-align: center;">
***</div>
<div class="" style="clear: both; text-align: center;">
The peaceful Christmas feeling came to the Kjeller household in the end. The end of December is a tough time for me. <a href="http://pippi-carpediem.blogspot.se/2010/01/domedagenjudgementday.html" target="_blank">Three years ago, on the day</a>, I received my diagnosis- I had been to that mammogram two weeks earlier. Cancer at the age of 37. What? Now I feel a bit sick and depressed every year at this time but thankfully I love Christmas and all the preparations and those cosy feelings win. On top of it I had a MRI Brain scan to do this December- to check the growth of the benign tumor I have there (<a href="http://pippi-carpediem.blogspot.se/2011/10/ett-fynd-discovery.html" target="_blank">last years discovery due to dizziness</a>). I couldn't even write a blog entry about it, I was terrified they would find new little malignant bastards in my brain, now when I am finally starting to feel strong and good again. I couldn't relax and let the guard against the cancer down- it felt like f I did it would hit me with full force from behind. But I decided there and then, laying trapped in that horrifying machine with the head fastened- if the result is good I deserve a medal. I will celebrate another mile stone on this disgusting journey. </div>
<div class="" style="clear: both; text-align: center;">
<b>Bloddy hell</b>- I have faught so much these three years!!</div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJjVA6pXE1XfOrwyAcYQy2gg9_jIP4eRwUk5zw-bf16VNW0-ixnICi39yU27jyN9VdFiGHJkEUSb_I9BFrqkYcZRDIMX-t-33EsCaX5xZmZmB617DQrWO-Pxg_t8xkOgdWpSrHBzUWyLU/s1600/The+Case+of+the+Missing+Ipod+2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJjVA6pXE1XfOrwyAcYQy2gg9_jIP4eRwUk5zw-bf16VNW0-ixnICi39yU27jyN9VdFiGHJkEUSb_I9BFrqkYcZRDIMX-t-33EsCaX5xZmZmB617DQrWO-Pxg_t8xkOgdWpSrHBzUWyLU/s200/The+Case+of+the+Missing+Ipod+2.jpg" width="150" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">I really had no clue how sick<br />
I was. Christmas Bazaar at work.<br />
The day before the bleeding breast.<br />
Life is strange. Full of cancer and<br />
absolutely didn't know.<br />
I miss life before cancer!</td></tr>
</tbody></table>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiV30LGkdBNcp5v6NXUvO9N6CqTvjRLEfRgZ4HnUGkyAG0y4i20pAvaOLTach3c2UXgpVELk5OXnv0ynEkEcTb0ubX8cn3jSur2T-zsixe0t7D7FLetwErGS8YVs2wF5rb-U9vFAkYYgeE/s1600/P1060810_2.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiV30LGkdBNcp5v6NXUvO9N6CqTvjRLEfRgZ4HnUGkyAG0y4i20pAvaOLTach3c2UXgpVELk5OXnv0ynEkEcTb0ubX8cn3jSur2T-zsixe0t7D7FLetwErGS8YVs2wF5rb-U9vFAkYYgeE/s1600/P1060810_2.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Christmas Eve 2009- I cried all day.<br />
I knew I had cancer.<br />
My body and mind were screaming it.<br />
People told me lumps in the breast <br />
are usually not to worry about.<br />
I will be fine. I wasn't.<br />
Three days later I had my diagnosis.<br />
Please note: most lumps in the breasts<br />
ARE nothing to worry about!</td></tr>
</tbody></table>
<div class="" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiChyhiVZBvWuuJ7gRwJyPEq3agsmb_ZoUgL-S7Er42bHdQfc0bM18Ph-JkoiQ3goTn5OF_aGn9UeZPqkXdJlEnQ_jY9KJhOyd5GEvMIcfZTk-tT-iieBrJVPdMUX84C3K9Z7NrbY8TcQE/s1600/IMG_4380.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><br /></a></div>
<div class="" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="" style="clear: both; text-align: center;">
Resultatet blev bra!! Inga nya fynd, det godartade fanskapet har inte växt en millimeter. Svar kom på posten inom en vecka. Jag är imponerad av snabbheten. Jag kunde slappna av och fira jul!! (Nåja, om vi då bortser från att sonens diabets typ 1 är ett heltidsjobb och att Per och jag inte sover en enda hel natt. Men det är en helt annan bloggberättelse).</div>
<div class="" style="clear: both; text-align: center;">
***</div>
<div class="" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiChyhiVZBvWuuJ7gRwJyPEq3agsmb_ZoUgL-S7Er42bHdQfc0bM18Ph-JkoiQ3goTn5OF_aGn9UeZPqkXdJlEnQ_jY9KJhOyd5GEvMIcfZTk-tT-iieBrJVPdMUX84C3K9Z7NrbY8TcQE/s1600/IMG_4380.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiChyhiVZBvWuuJ7gRwJyPEq3agsmb_ZoUgL-S7Er42bHdQfc0bM18Ph-JkoiQ3goTn5OF_aGn9UeZPqkXdJlEnQ_jY9KJhOyd5GEvMIcfZTk-tT-iieBrJVPdMUX84C3K9Z7NrbY8TcQE/s200/IMG_4380.jpg" width="133" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1phBq7eh1MFiTn2XbBtDDErq-E5leYGJA_PKykdLzWmervr_sBSzq-Od5KHqvfOsykbPsakcLVKPBhvJEK-TQ4ne0HnnEiNLW3YhV6np37RRutf7USxLIh6kWHIcnjalIyIxfMowpVB4/s1600/IMG_4382.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><br /></a>And the result was good! No new discoveries and the benign tumor isn't growing. I received the answer within a week. I could relax and celebrate Christmas!! (Well, if we disregard my sons diabetes type 1 that is. That illness is a full time job and Per and I don't sleep one full night. But that is a story to tell in a completly different blog).</div>
<div class="" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1phBq7eh1MFiTn2XbBtDDErq-E5leYGJA_PKykdLzWmervr_sBSzq-Od5KHqvfOsykbPsakcLVKPBhvJEK-TQ4ne0HnnEiNLW3YhV6np37RRutf7USxLIh6kWHIcnjalIyIxfMowpVB4/s1600/IMG_4382.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="133" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh1phBq7eh1MFiTn2XbBtDDErq-E5leYGJA_PKykdLzWmervr_sBSzq-Od5KHqvfOsykbPsakcLVKPBhvJEK-TQ4ne0HnnEiNLW3YhV6np37RRutf7USxLIh6kWHIcnjalIyIxfMowpVB4/s200/IMG_4382.JPG" width="200" /></a><br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLdtK5Z7xIZACYd2h2DkacAbZqYhebMMh2wAM9Ipi7DaPTr3lgNCBdyxwJp5Z_sPWowPIGpm5Urly3h2lWzpKtht-Qc8nFkgG2ePAQV54ImDNW22ds58eJa-k91_KF9-LMJ0_eCYWC4kQ/s1600/IMG_4335.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="263" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLdtK5Z7xIZACYd2h2DkacAbZqYhebMMh2wAM9Ipi7DaPTr3lgNCBdyxwJp5Z_sPWowPIGpm5Urly3h2lWzpKtht-Qc8nFkgG2ePAQV54ImDNW22ds58eJa-k91_KF9-LMJ0_eCYWC4kQ/s320/IMG_4335.JPG" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Love, cuddles and kisses</td></tr>
</tbody></table>
</div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNAXHQhKY4NMuuBH7E6u2fjfAvG7nGINIEgSSPCE-rtnAIrR0TGX8Voy9tbEU78Z2bihROOy9HOldb5ACggPI7fggy9TSIhWnLVcmasQO7LO2zuFAhRIhWeeOGEBpPQENHToX8sJ30AGo/s1600/IMG_4358.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNAXHQhKY4NMuuBH7E6u2fjfAvG7nGINIEgSSPCE-rtnAIrR0TGX8Voy9tbEU78Z2bihROOy9HOldb5ACggPI7fggy9TSIhWnLVcmasQO7LO2zuFAhRIhWeeOGEBpPQENHToX8sJ30AGo/s200/IMG_4358.jpg" width="133" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Peace, snow and candles</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiO3lpJiVZ-lyB09m8tCZ5vXUnwBRUZnJvEUe1AmujtFhdZcvN3og8DhGaxat6GTjdemGxVj8WYM9gEyFdQk3MQYp836c_XuD-GwUCUkCUJGqwzFJrNuR23pjSl-vTYZCha5qOsWm3JgXs/s1600/IMG_4341.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiO3lpJiVZ-lyB09m8tCZ5vXUnwBRUZnJvEUe1AmujtFhdZcvN3og8DhGaxat6GTjdemGxVj8WYM9gEyFdQk3MQYp836c_XuD-GwUCUkCUJGqwzFJrNuR23pjSl-vTYZCha5qOsWm3JgXs/s320/IMG_4341.jpg" width="213" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">More love, cuddles and kisses</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjT4BSymcma-gv_3T9kFxK8Iqf7fhHSCttHlBVDWmOQvXM0MckM9Zsyk-Zmqc1fJ8bb0S81qNbqXNGpjAFF5N4ULs-DbbX9Rlm-SwjD1tMliSi8_AZgR_gkMoi6G8QFEGYB5ADgrT59r-o/s1600/IMG_4514.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" height="133" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjT4BSymcma-gv_3T9kFxK8Iqf7fhHSCttHlBVDWmOQvXM0MckM9Zsyk-Zmqc1fJ8bb0S81qNbqXNGpjAFF5N4ULs-DbbX9Rlm-SwjD1tMliSi8_AZgR_gkMoi6G8QFEGYB5ADgrT59r-o/s200/IMG_4514.JPG" width="200" /></a><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxpbhr2MIUva36Prcqew5A-mDE-ydSShweHEmxoAmhZUIV5PR2mf921I6_CYJqJHhBeuaMeFsb5s37Ra9Yr7Bo-2Bu4JV2BKdxDSqqk49Cp7imnonqVo7lVfv_ChS8e-qkrqr46YKTUgE/s1600/IMG_4496.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxpbhr2MIUva36Prcqew5A-mDE-ydSShweHEmxoAmhZUIV5PR2mf921I6_CYJqJHhBeuaMeFsb5s37Ra9Yr7Bo-2Bu4JV2BKdxDSqqk49Cp7imnonqVo7lVfv_ChS8e-qkrqr46YKTUgE/s320/IMG_4496.jpg" width="213" /></a></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6wvRrdG5Kj4FVcobM0BCqPqjC65FiPfNGplJ12yfsc39Bjm44G8_raKHcLfplW1KsckEP9QbPRnD4l8rkbcqYmeuoFkzDd_H204x8XHP3j6-jARLogmRnD6Rb6E-f0kMUf1RvOLKblJc/s1600/IMG_4505.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; display: inline !important; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6wvRrdG5Kj4FVcobM0BCqPqjC65FiPfNGplJ12yfsc39Bjm44G8_raKHcLfplW1KsckEP9QbPRnD4l8rkbcqYmeuoFkzDd_H204x8XHP3j6-jARLogmRnD6Rb6E-f0kMUf1RvOLKblJc/s320/IMG_4505.JPG" width="320" /> </a><br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfc6vJ2TaEerjhnZKkjGKTWa-dFFHJ9faJOWSWwDuus_Xpe0Up8rsxYOU2vJXNuT-bfmBYiMvT-XiGNVPwmMwsziHoNAXH8RL87QB8XBzSeJaxuBiaj8osJ8HawDwSR7YqAIQJClEhrjw/s1600/IMG_4530.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfc6vJ2TaEerjhnZKkjGKTWa-dFFHJ9faJOWSWwDuus_Xpe0Up8rsxYOU2vJXNuT-bfmBYiMvT-XiGNVPwmMwsziHoNAXH8RL87QB8XBzSeJaxuBiaj8osJ8HawDwSR7YqAIQJClEhrjw/s320/IMG_4530.jpg" width="213" /></a><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkWiDvvE_NsCLFpUUi9py-YHq2eCsx9xC9I_J4k2a7yEa8PaH8wqBVjbsKL11JqnoWVG06F3vbNNzaF281Jn1vWWxRWSv_Dv7H8E6USU2E394X7mwva-Ejwhgu4-lXBqVPz5Ra6XXMQ5s/s1600/IMG_4445.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="275" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkWiDvvE_NsCLFpUUi9py-YHq2eCsx9xC9I_J4k2a7yEa8PaH8wqBVjbsKL11JqnoWVG06F3vbNNzaF281Jn1vWWxRWSv_Dv7H8E6USU2E394X7mwva-Ejwhgu4-lXBqVPz5Ra6XXMQ5s/s320/IMG_4445.JPG" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Innan jul fick jag träffa en oerhört kunnig sjukgymnast (mitt eget initiativ) samt en ortopedtekniker. Bägge två nickade igenkännande när jag beskrev mina smärtor i underben och fötter (hälar, bindväv). "Om du visste hur vanligt det är för cellgiftsbehandlade. Fötterna och bindväven tar stryk. Det tar lång tid att läka om det läker alls. Nervsmärtorna kanske inte försvinner men hälsporren hoppas vi kunna hjälpa dig med". What the f...?! Allt skit jag har fått ta från vissa i min omgivning som tror jag simulerar smärtan- alla gånger jag misströstat detta året för att jag inte kan gå normalt, träna etc- varför har ingen berättat att detta är vanligt?!!!!!!!!!! Smärtan är så intensiv att jag gråter varje morgon när jag går ur sängen, i 10 månaders jävla tid! Helvete! Ja, jag är arg men jag inser också hur stark jag har blivit som klarar av det och allt annat samtidigt som jag känner att det går framåt med min rehabliering! </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Fötterna får äntligen behandling av folk som har kunskap! Ultraljudsbehandling mot kronisk hälsporre (orskad av inflammerad bindväv pga cellgifter samt överansträngning). Jag är på väg, jag är på väg...</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
***</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Before Christmas I met, my own initiative, a very knowledgable physiotherapist and an orthoped- technician. Both of them nodded as if they knew what I was talking about when I described my pain in the legs below the knee and my feet (heels, tissue).</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
"If you only knew how common this issue is for cancer (read chemo) treated patients. The feet and the surrounding tissue really suffer. It takes a long time to heal, if ever. The nerve pain we might not be able to help you with but the heels we can". What the F...? All the crap I've had to take from certain people claiming I'm only simulating the pain, all the times I've been in despair this year because I'm not able to walk or exercise- why haven't anyone told me it's common for us that have been on chemo?!!!!!!!! The pain is so intense that I cry every morning I stumble out of bed- for 10 bloody months! Damn it! Yes, I am angry but at the same time I realize how strong I've become in order to handle that and everything else and still feel that I am progresing in my rehabilitation.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
My feet are finally getting treatment from professionals that know what they are doing! Ultra sound treatment against the plantar fasciitis (caused by inflamed tissue due to chemo and overstrain). I am on my way, I am on my way...</div>
<br />
<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlkrSxMMjsLIF3gqoaGAxOZAy9pHHbEm5xVq-Y0PGA4WwLA5lrJW26tVG7HUK2JepfSind_djvKpn_XMbJQsn0nfqE8wbKCCkv7Jgpsed_PQNYe2jPkey2M_KDRFmMEqpiKN2A-FUGCsA/s1600/IMG_4686.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="241" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlkrSxMMjsLIF3gqoaGAxOZAy9pHHbEm5xVq-Y0PGA4WwLA5lrJW26tVG7HUK2JepfSind_djvKpn_XMbJQsn0nfqE8wbKCCkv7Jgpsed_PQNYe2jPkey2M_KDRFmMEqpiKN2A-FUGCsA/s320/IMG_4686.JPG" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Vad finns i klappen "År 2013"? Ska bli spännande att öppna!<br />
What is inside my Christmas gift "The Year 2013". Exciting to reveal.</td></tr>
</tbody></table>
<br />Annikahttp://www.blogger.com/profile/15434057975695223625noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2518445844526307699.post-68910294216908487112012-11-14T09:39:00.004+01:002012-11-14T10:00:17.632+01:00En Välsignelse...*** A Blessing......att få fylla 40 år.<br />
Man får lite annat perspektiv på livet när man har varit svårt sjuk. Jag tillhör den lyckliga skara som får ha hoppet kvar, hoppet om att bli friskförklarad. För varje dag som går ökar hoppet och remissionen (5 år efter cancerdiagnos) blir lättare att hantera. Livet kommer åter. Och det är så skönt.<br />
Jag är dock smärtsamt medveten om att marginalerna är hårfina- mellan hoppet och kronisk cancer. Dessa marginaler ger mig den enorma livskvalité jag har idag. Födelsedagar har en helt annan betydelse för mig idag än de hade för 2,5 år sedan. Jag lever.<br />
Shit, jag lever!! Det är stort.<br />
<br />
Livet gör ett avstamp här, den 12 november 2012. 40 år. Dagen kom med sol och blå himmel. Jag firade med min fina, lilla familj på Varbergs Kurort. Vi var tillsammans, njöt av ögonblicken och vågade försiktigt prata framtid. Det är en välsignelse det med.<br />
Det är väldigt få personer som sett mig ligga i fosterställning och skrika/ gråta ut min fysiska och mentala smärta och skaka av dödsångest. Per har sett det. Max har jag skyddat från det värsta, men han har sett mycket.<br />
Sådana upplevelser skapar starka band. Det är fantastiskt att vi kan skratta igen.<br />
<br />
Jag har blivit så uppvaktad. Tack alla ni!<br />
<br />
Det är fantastiskt att få fylla 40 år. Hipp, hipp hurra för mig och för livet!!<br />
<br />
***<br />
<br />
... to celebrate my 40th birthday.<br />
After being seriously ill I have changed my perspective on life. I feel very lucky to be among the people that still have a hope of becoming declared healthy and cancer free. (I am currently free from cancer but not until the remission- 5 years after diagnosis- is over can I call myself cancer free. ).<br />
Every day that passes gives me more hope, life returns to my cells and it feels good.<br />
The knowledge of knowing the small difference between hope and chronic cancer is painful, but it is this knowledge that gives me life quality these days. Birthdays have a different meaning today than they did 2,5 year ago. I am alive. Wow, I am alive! That is huge!!<br />
<br />
November 12, 2012- 40 years old. Amazing. The day arrived with sunshine and blue sky. I celebrated with my gorgeous family at a nearby Spa Resort. To be together, to laugh and to enjoy every moment and carefully talk about the subject "future" is true happiness, a blessing itself.<br />
Not many people have seen me laying on the floor, crawled up like a fetus crying out my physical as well as mental pain and tremble from death anxiety. Per has seen that. I have protected Max from the worst parts but he has had to experience more than most people.<br />
Those experiences create strong connections. It is a miracle that we can laugh again.<br />
<br />
Thank you to all of you contributing in making my birthday absolutely wonderful.<br />
<br />
It is a great feeling having celebrated my 40th birthday. Happy Birthday, Me! Cheers to life!!<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqsxXR-2lHOYRW87vT5aJFHfcdQenLRPYI4l22VzDfqmXNHiL4KdKntVgfFccNqzjdUUmIYFwcnVxBqHpFy2wJinyKEVAEs7ZdKvdwsr6CyVQZh4EMan3qQMUn0MgsXX9XRN3zaFi9EHE/s1600/IMG_1394.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqsxXR-2lHOYRW87vT5aJFHfcdQenLRPYI4l22VzDfqmXNHiL4KdKntVgfFccNqzjdUUmIYFwcnVxBqHpFy2wJinyKEVAEs7ZdKvdwsr6CyVQZh4EMan3qQMUn0MgsXX9XRN3zaFi9EHE/s320/IMG_1394.JPG" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7XGjIdehcFPSc-xKd4zN4q0Tz1gNeJkcNUuTm9ru_lno_1Jk6ErCRqj4-wl3W-22phlUhyphenhyphen9ypYonCn7B8Zmx72de-Muq1j1uKp4pfJfoOeNa0WiBUDDjsybpp3hCYpkhy1UzuScim3Rw/s1600/IMG_1396.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7XGjIdehcFPSc-xKd4zN4q0Tz1gNeJkcNUuTm9ru_lno_1Jk6ErCRqj4-wl3W-22phlUhyphenhyphen9ypYonCn7B8Zmx72de-Muq1j1uKp4pfJfoOeNa0WiBUDDjsybpp3hCYpkhy1UzuScim3Rw/s320/IMG_1396.jpg" width="240" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiT6vYMvFB7NrzKVPJkDEcxF_ZCQ9PeTT3CYcTe4FYrph7j8lh-HSz5LH_hD5rEj0XwnsBLe9Ms-3ygnqPQ9FZsGh9P8pUoFJkB1mh3z0iYXCHRFJPIp458Cl_hdEqAIOGKzeIsSPWtZ10/s1600/IMG_1411.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiT6vYMvFB7NrzKVPJkDEcxF_ZCQ9PeTT3CYcTe4FYrph7j8lh-HSz5LH_hD5rEj0XwnsBLe9Ms-3ygnqPQ9FZsGh9P8pUoFJkB1mh3z0iYXCHRFJPIp458Cl_hdEqAIOGKzeIsSPWtZ10/s320/IMG_1411.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLa7PrSgZZ2_bvkUhlsF_GWYSl7RitU0wiFUhDH-LjkkoRAMUl1YCNmU0Fsm6C0hfq2s-pXe3pcx02rl3SoZTCAophRI1cZA_6odFMXJLXw-9DRtd80NiD9YfX2pTyFQotH8ydU3fhdG4/s1600/IMG_1412.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLa7PrSgZZ2_bvkUhlsF_GWYSl7RitU0wiFUhDH-LjkkoRAMUl1YCNmU0Fsm6C0hfq2s-pXe3pcx02rl3SoZTCAophRI1cZA_6odFMXJLXw-9DRtd80NiD9YfX2pTyFQotH8ydU3fhdG4/s320/IMG_1412.jpg" width="320" /></a><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9kFbpWWiLJ3xl7e-LlttqRuPXbrTG-zYjFABIYQlSXmM-JjkTSsu-Yv_GPWxX21CJsxXIKIHZroUDz_ITVNfCdBhI_8pb3YIF_bXplIHZZ8kkVMsIPsTQDtyOfwDqqXa6MsdpA9tHr1I/s1600/IMG_1393.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9kFbpWWiLJ3xl7e-LlttqRuPXbrTG-zYjFABIYQlSXmM-JjkTSsu-Yv_GPWxX21CJsxXIKIHZroUDz_ITVNfCdBhI_8pb3YIF_bXplIHZZ8kkVMsIPsTQDtyOfwDqqXa6MsdpA9tHr1I/s320/IMG_1393.jpg" width="240" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">It is 2 years and 3 months ago...</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSETuFI7EGXzd_rYFW1jFtV-EMxcnHxGd5V6mf7pnbXfIQKJy_TkiTxl5p_ze-O4GK7XfSv5MOCpzWSISKxIvrW37jD47zoY_6VQwvwjxFbT2cL743KqG0p8LVfAVhBnPKUFXselR2kQQ/s1600/20100711_03.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="274" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSETuFI7EGXzd_rYFW1jFtV-EMxcnHxGd5V6mf7pnbXfIQKJy_TkiTxl5p_ze-O4GK7XfSv5MOCpzWSISKxIvrW37jD47zoY_6VQwvwjxFbT2cL743KqG0p8LVfAVhBnPKUFXselR2kQQ/s320/20100711_03.JPG" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">...I looked like this. I have a hard time believing it myself.<br />
It's awful actually. The body is amazing in its powers to recover .</td></tr>
</tbody></table>
<br />Annikahttp://www.blogger.com/profile/15434057975695223625noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2518445844526307699.post-11595190019828831562012-11-08T11:41:00.002+01:002012-11-08T21:02:17.494+01:00I Will Be Gentle With MyselfFinns det några vackrare ord?<br />
<br />
<a href="http://youtu.be/ihWYx-QJ95I" target="_blank"><span style="color: blue;">"Jag ska vara försiktigt med mig själv"</span></a><br />
<br />
En av mina närmsta vänner gav mig tillgång till denna fantastiska meditationssång av Karen Drucker i helgen. Följer ni länken ovan får ni dessutom en vacker visuell meditaionsupplevelse.<br />
Jag gråter som ett barn varje gång jag hör den. Jag behöver höra mig själv sjunga/ tänka orden om och om igen.<br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><i><br /><span style="color: blue;">I will be gentle with myself. <br />I will be gentle with myself.<br />And I will hold myself like a newborn baby child.<br /><br />I will be tender with my heart. <br />I will be tender with my heart.<br />And I will hold my heart like a newborn baby child.<br /><br /><b>And I will only go as fast as the slowest part of me feels safe to go.<br />I will only go as fast as the slowest part of me feels safe to go.</b></span></i></span><br />
<div>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: x-small;"><i><span style="color: blue;"><b><br /></b></span></i></span></div>
<div>
Jag kommer bara att gå framåt i den takt som den svagaste delen av mig själv känner sig säker att gå. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
Precis så. 40- årsdagen väntar runt hörnet. I mina värsta stunder av total dödsångest trodde jag aldrig att jag skulle få uppleva den. Nu är den här. Jag omfamnar den och allt som hänt mig. </div>
<div>
Jag tillåter mig att få vara svag och gråta ut min smärta och ledsamhet ibland- jag förlåter dem som ser ner på mig pga det, som inte vill eller kan acceptera att det är en stor del i ett livstrauma. Jag förlåter dem för min egen skull, släpper taget om elakheter och dumma kommentarer och inser att kan man inte sträcka ut en hand till en människa som behöver tröst har man själv en väldigt lång väg att vandra.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Jag sträcker mer än gärna ut min hand till personer som behöver den. Jag hoppas verkligen att jag kan föra vidare till dem som behöver det- den kärlek och det stöd jag har fått och får av så många fantastiska människor. En lite "Pay It Forward" känsla. </div>
<div>
För jag börjar bli stark och hel igen. Min utmaning ligger fortfarande i att fullständigt acceptera min smärta i mina ben och fötter som inte alls avtar, på något sätt måste den bli en del av mig, inte jag en del av den. Jag fixar det med. Det vet jag. Knepet är nog att vänta in mig själv- kanske att bara gå fram i den takt som den svagaste delen av mig själv känner sig säker att gå (i detta fall fötterna ;-))</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Jag är så tacksam för att få var här och fira denna födelsedag. Den 12 november blir en milstolpe på många sätt.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
***</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Such beautiful words!!</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<a href="http://youtu.be/ihWYx-QJ95I" target="_blank"><span style="color: blue;">I will be gentle with myself</span></a></div>
<div>
<br /></div>
<div>
This past weekend one of my closest friends introduced me to this amazing meditation song by Karen Drucker. Follow the link above and you will be able to listen to the song as well as experience a beautiful visual meditation.</div>
<div>
I cry like a child every time I hear it. I need to hear myself sing/ think the words over and over again.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><i><span style="color: blue;">I will be gentle with myself.<br />I will be gentle with myself.<br />And I will hold myself like a newborn baby child.<br /><br />I will be tender with my heart.<br />I will be tender with my heart.<br />And I will hold my heart like a newborn baby child.<br /><br /><b>And I will only go as fast as the slowest part of me feels safe to go.<br />I will only go as fast as the slowest part of me feels safe to go.</b></span></i></span></div>
<div>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif; font-size: x-small;"><i><span style="color: blue;"><b><br /></b></span></i></span></div>
<div>
I will only go as fast as the slowest part of me feels safe to go.</div>
<div>
Just like that. My 40th birthday is just around the corner. During my worst moments of death anxiety I really didn't think I would be around long enough to experience it. Now it is here. I embrace it and everything that has happened to me.</div>
<div>
I allow myself to be weak and cry out my pain and sadness from time to time. I forgive the people that look down on me because of it, the people that can't or wont accept that being weak and cry is a natural part of healing in a life trauma. I forgive them for my own sake, let go of all the malicious comments and actions and realize that if they can't reach out a helping hand to a person in need they themselves have a very long journey of life learning ahead of them.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
I am more than willing to reach out a helping hand to people. I really do hope I can pass on all the love and support to others that so many amazing people have been giving and still are giving to me. </div>
<div>
A "Pay It Forward" feeling.</div>
<div>
Because I am starting to feel strong again. To heal. My challenge still lays in accepting the pain in my legs and feet that sadly isn't fading. I need it to be a part of me, not me to be a part of the pain. </div>
<div>
I will handle and learn to do that as well. I know that. One strategy is probably to listen carefully to myself and "only go as fast as the slowest (in this case my feet/ legs ;-)) part of me feels safe to go".</div>
<div>
<br /></div>
<div>
I am extremely grateful to still be around and celebrating this birthday. November 12th will become a landmark in so many ways.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
Annikahttp://www.blogger.com/profile/15434057975695223625noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2518445844526307699.post-83494472067996553042012-10-19T11:01:00.001+02:002012-10-21T00:43:36.428+02:00Rosa oktober*** The Pink OctoberOktober är ju bröstcancerns månad, i positiv bemärkelse. Fantastiskt att så många engagerar sig och stödjer forskningen. Tack!<br />
Själv mår jag lite illa denna månad. Det jag försöker stoppa undan i en kappsäck i garderoben kommer upp till ytan. Många inte så trevliga minnen sköljer över mig. Fast de gör just det, sköljer över. De stannar inte, de jävlas inte med mig just nu- de sköljer och...försvinner.<br />
***<br />
<span style="color: blue;">October is the month of breast cancer, with a positive touch. It is amazing to see people engage and support the research. Thanks a million!</span><br />
<span style="color: blue;">Personally, October is a month I feel a bit nauseous about. The memories I try to tuck away in a bag at the far end of my closet is constantly brought out. Many not so nice memories flush over me. But that is all they do, flush over. They don't stay, they don't mess up my life- they flush over...and disappears.</span><br />
<br />
Oktober månad i det här huset handlar mer om Diabetes Typ 1 och världens tappraste barn, Max.<br />
Max har bett att få en insulinpump för att försöka få kontroll över det svängande blodsockret och slippa alla sprutor. Han sätter 1 nål i magen var tredje dag istället för ca 24 eller fler sprutstick på 3 dagar. En stor skillnad. Inte förrän nu förstår jag hur han har lidit av sina sprutstick i mage och lår. Han klagar inte i onödan. Han är så glad, sjunger och trallar här hemma, han är som en ny kille, eller som han var innan helvetet bröt ut i denna familjen. (vill tillägga att man inte tvingar på ett barn en pump om de inte vill ha det. Max har absolut inte velat förrän nu. Men lever med pumpen dygnet runt.)<br />
Max har ju naturligtvis befunnit sig i samma chock som jag. Att bli sjuk själv i en kronisk sjukdom och dessutom ha en mamma som får cancer samtidigt- det är en process att ta sig igenom. Ni vet ju min historia och hur krokig min rehabilitering är...- detta inlägg tillägnas en fantastiskt kämpe, min son Max 8 år.<br />
***<br />
<span style="color: blue;">The month of October in this family is all about Diabetes Type 1and one very brave child, Max.</span><br />
<span style="color: blue;">Max has recently been given an insulin pump in an attempt to try and control his irregular blood sugar as well as to avoid all the shots. Today he has to put 1 needle in his tummy every three days, instead of at least 10 shots in his tummy and thigh every day. Not until now do I really understand how much he has been suffering from the shots. He is such a happy child these days, sings and laughs all the time, he is like a new boy. Or should I say like he was before all hell broke loose in this family. (I would like to add that you don't force a pump on a child that doesn't want one. Max has refused up until now. You live with this pump attached to your body 24/7).</span><br />
<span style="color: blue;">Max has of course been in the same shock as I have. To become ill with a chronic illness at the same time as your mum gets cancer- that is a process to get through. You know my story and the long, rocky road to rehabilitation...- this blog entry is dedicated to my son, Max 8 years old.</span><br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYIDu30dXx5Jb71K1lWaIIbDuSPdo2lCpCXGhWGRuJyVbpArMe0I0RjOo1lFuOoy2zI7HJuYmYwidtO3OtsxDRFAcQYVWARVuFjti52BBEGrbGO6ArjnzurfctVzAt5sIqx-sGxp9hLI4/s1600/Bild+1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYIDu30dXx5Jb71K1lWaIIbDuSPdo2lCpCXGhWGRuJyVbpArMe0I0RjOo1lFuOoy2zI7HJuYmYwidtO3OtsxDRFAcQYVWARVuFjti52BBEGrbGO6ArjnzurfctVzAt5sIqx-sGxp9hLI4/s200/Bild+1.jpg" width="146" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQjHCHJkpNcSElQm48QMTeDN-ErQqnHpI6GoFCJwx8IPFyzKx7rzRYKlPeMOkTGykTAlvEhucNgyGbb0z8afNjtlNfeUnPanZOIOghLuZ7xzxe3yb1Tuh7tKF6YurFHtLzgduQKcOkQC4/s1600/Bild+9.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQjHCHJkpNcSElQm48QMTeDN-ErQqnHpI6GoFCJwx8IPFyzKx7rzRYKlPeMOkTGykTAlvEhucNgyGbb0z8afNjtlNfeUnPanZOIOghLuZ7xzxe3yb1Tuh7tKF6YurFHtLzgduQKcOkQC4/s200/Bild+9.jpg" width="150" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Varje dag är vi i kontakt med diabetesteamet på Drottning Silvias Barnsjukhus för att försöka ställa in rätt insulindosering till Max. Han har en basdosering som ska verka som en bukspottskörtel som tillför insulin hela tiden under dygnet, dessutom tillför vi ju insulin varje gång han äter. Allt ska anpassas och doseras. Det betyder att läkarna vill ha in blodosckervärde var 3:e timme, dygnet runt. Däremellan tillkommer ju låga och höga blodsockervärden som måste justeras. Att påstå att Per och jag sover är en lögn. Men det är ju inget nytt. Vi har inte sovit många hela nätter på 2,5 år. Max blodsocker svänger hela tiden och ofta, ofta får vi korrigera även nattetid.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Det vi gör för Max idag har betydelse för hans livskvalité i resten av hans liv. Ett svängande blodsocker är inte bra, det sätter press på njurar och lever och det är därför den här sjukdomen är allvarlig och måste skötas rätt för att inte bli livshotande. Man vill försöka undvika komplikationer längre fram. Läs gärna om <a href="http://www.barndiabetesfonden.se/Om-diabetes/" target="_blank">Diabetes Typ 1 här</a>.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Det är en stor skillnad mellan Diabetes Typ 1 och 2. Typ 1 är en autoimmun barn- och ungdoms sjukdom där immunförsvaret av någon anledning attackerar och förgör sina egna insulinproducerande celler i bukspottskörteln. Insulin är ett hormon, som enkelt uttryckt, släpper in socker och kolhydrater från blodet in i våra celler där det omvandlas till energi. Insulinet är nyckeln till celldörren. Stannar sockret i blodet blir du till slut förgiftad, ketoacidos (syraförgiftning).</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
(Typ 1 beror inte på att man ätit fel kost! Man tror att ett vanligt virus i tidiga barnår+ gener+ någon "trigger" (trauma, ny infektion etc) är orsaken. Sverige, näst efter Finland har högst antal fall i världen av insjuknande i denna sjukdom).</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
***</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="background-color: white;"><span style="color: blue;">We are in contact with the Children's Hospital every day to try and regulate the amount of insulin Max needs on a base level (constantly pumped into his body throughout the day and night, as well as the dose of insulin we give every time he eats). This means that we are up all night, because measuring blood sugar doesn't stop and the doctor's want the measurements every 3 hours. In between those hours life happens, Max gets low and high. Per and I don't get much sleep. But what's new? We haven't slept many full nights in 2,5 years. Max's blood sugar goes up and down all the time and needs to be adjusted at night as well.</span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="background-color: white;"><span style="color: blue;">What we do for Max today matters big time in his future life. A blood sugar that goes up and down like this can in the long run lead to serious complications for especially the liver and kidneys. That's why this illness is to be taken seriously and needs to be treated correctly to avoid becoming lethal. Please read more about<a href="http://www.diabetes.co.uk/type1-diabetes.html" target="_blank"> Diabetes Type 1 here.</a></span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="background-color: white;"><span style="color: blue;">There is such a difference between Diabetes Type 1 and 2. Type 1 is an illness caused by your own immune system. For some reason it decides to attack and destroy the insulin producing cells in the pancreas. Insulin is a hormone that is needed to convert sugar and starches into energy needed for daily life. Insulin is the key that lets the food sugar in to the cells from the blood. If you don't have that key your blood gets high on sugar and is finally poisoned, with major complications.</span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="background-color: white;"><span style="color: blue;">(Type 1 is not caused by eating the wrong kind of food!! They think it is caused by a virus early in life+ genes+ some kind of trigger (trauma, new infection etc). Sweden, next to Finland, has the highest number of Diabetes Type 1 cases in the world).</span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnt53yXpUV5aU8k_qqN1Yc7tTYmbk0TSYbQS0rfNEmFRXBVBcPFzLUj0gUOVGEZHHfq_yqT8fY5HPXVkOiCqKtwAULLtr9JEg4zO25w4C39Xfr5fe5oshzcjRPhq-tJmy_FEkierCr7N4/s1600/P1220464.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnt53yXpUV5aU8k_qqN1Yc7tTYmbk0TSYbQS0rfNEmFRXBVBcPFzLUj0gUOVGEZHHfq_yqT8fY5HPXVkOiCqKtwAULLtr9JEg4zO25w4C39Xfr5fe5oshzcjRPhq-tJmy_FEkierCr7N4/s200/P1220464.JPG" width="123" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Max at the hospital Jan 2010 learning <br />
to do a blood sugar check by himself</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhj5RB-LfOgtBlvhcAqSw59tJDH6-lNh_3m2CN2h6Na776sdngO1MjFfHxI9-F5f4iZoxyotpvZXP9NI-0MCxgYyTFivca9ecANcr8n07saQEZ3ukHCg52U4C25gb5F3_tA5A4rgZNuLhE/s1600/IMG_1488.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="133" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhj5RB-LfOgtBlvhcAqSw59tJDH6-lNh_3m2CN2h6Na776sdngO1MjFfHxI9-F5f4iZoxyotpvZXP9NI-0MCxgYyTFivca9ecANcr8n07saQEZ3ukHCg52U4C25gb5F3_tA5A4rgZNuLhE/s200/IMG_1488.JPG" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Diabetes Type 1 never takes a break. A low blood sugar <br />
gives you a "feeling of being "low" ("känning"). <br />
Compare the feeling with a battery completely running out of power.<br />
You need to instantly handle it with a blood sugar check and <br />
to raise your sugar level in the blood. <br />
Not to much or fast (then you get high), not to little.<br />
<br /></td></tr>
</tbody></table>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Den dagen då Max insjuknade (då hade han ca 25% egenproduktion av insulin kvar. Vi kom in till sjukhus tidigt tack vare fantastiska sjuksköterskegrannar!!) -och jag förberedde mig för mastektomin, bestämde Per och jag oss för att i allt detta helvete har vi bara ett val och det är framåt.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Vi måste lära vårt barn att livet fortsätter, med eller utan diabetes, med eller utan mamma (då hade jag inte en aning om vilken bröstcancer jag hade eller om den spridit sig). Jag tror att den inställningen har räddat oss och hjälpt oss att uthärda två livstrauman samtidigt. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<b>"Den enda vägen är igenom och framåt!"</b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Vi har bett om professionell hjälp många gånger, alla tre. Vi har valt att vara öppna med vår situation till familj, vänner och kollegor. Vi har valt att visa vår sorg, tårar och hjälplöshet men också vår kämparglöd, jävlar-anamma, skratt och nyfunnen livskvalité. Folk har haft ett val att stötta, finnas kvar eller gå. Vi har varit med om båda delarna.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Diabetes och cancer strular till en familjesituation. Vi är inte helt lätta att umgås med alltid- tider att passa, krämpor och tårar. Ett stort TACK till er som är kvar och aldrig ger upp på oss. Ni är många och ni bär oss på osynliga händer!</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Jag skulle gett mitt liv utan att tveka om jag visste att det gjorde Max frisk. Det skulle vilken mamma som helst med ett sjukt barn. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Mitt och Pers mål har varit att lära vårt barn kärleken till livet, att inte bli bitter eller tänka "varför hände detta mig" etc. Vi vet ingenting om det där iallafall, varför skulle det hända någon annan? Men vi vet att det som spelar roll är hur vi hanterar det och vad vi lär oss från det som hände- den kunskapen skapar livskvalité. Max är en sann kämpe och han informerar alla om sin sjukdom och dess behov. Han är inte blyg eller skäms för den. Han vågar visa tårar och ilska men visar också stolthet och kunskap i sitt sätt att ta sig an sitt kroniska handikapp, som något naturligt och något som är väldigt viktigt att sköta noggrant. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Han är 8 år och vet redan mer om livet än många vuxna!!</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Mamma älskar dig så mycket, Max! Tillsammans är vi starka!</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
***</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: blue;">That day when Max got sick (thanks to alert nurse neighbors Max got to in to hospital with a remaining 25% production of insulin) and I was about to have my mastectomy- Per and decided that we have only one choice here and that is forward. We need to teach our son that life goes on, with or without diabetes, with or without mum (at that point we had no idea if the cancer had spread). During these 2,5 years I think that is what has saved us in the situation of handling two life traumas at once. </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: blue;"><b>"The only way is through"</b>. </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: blue;">We have asked for professional help when needed for all three of us, we've chosen to be open about the situation to family, friends and colleagues. To show our grief, tears, helplessness but also fighting spirit, laughters and newborn life quality. People have had a choice to support us or walk away. We've had both. </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: blue;">Diabetes and cancer complicate a family and it's routines. We are not easy to hang with- certain times to eat, chronic pain and tears.</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: blue;">THANK YOU to all of you that are still here, you are many and you carry us!!</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: blue;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: blue;">I would give my life to ensure that Max didn't have to have this illness, as I know every mother would with their sick cild. Mine and Per's goal has been to teach our son to love life, not to be bitter or think "why did this happen to me" etc. We don't know anything about these things, why should it happen to anyone else? But we do know that how we handle it and what we learn from it matters, it creates life quality. Max is a champion and informs everyone about his illness and his needs accordingly. He isn't shy or in shame about it. He dares to show tears and anger but also takes pride in understanding the illness and the importance of handling it well. </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: blue;">He is 8 years old and already knows more about life than many adults!!</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: blue;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: blue;">Max, mummy loves you so much! Together we are strong!</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: blue;"><br /></span></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0-T1lNXyjzbBKGu3T1pMNtF1K48DINdE1094PJdhUEqCl-9HEiWl_1IrQY7y5RZwOWBmIGpOB4NE8DZN9P0IvdwU2jRY9wtA4ICTG-VyPPk1v4AJcirbHqsDSOyRzaOHSE7fTyfyZH34/s1600/Bild+16.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="375" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0-T1lNXyjzbBKGu3T1pMNtF1K48DINdE1094PJdhUEqCl-9HEiWl_1IrQY7y5RZwOWBmIGpOB4NE8DZN9P0IvdwU2jRY9wtA4ICTG-VyPPk1v4AJcirbHqsDSOyRzaOHSE7fTyfyZH34/s400/Bild+16.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Max and I held a lecture at school the other day about <br />
Diabetes Type 1 and the insulin pump.</td></tr>
</tbody></table>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: blue;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
Annikahttp://www.blogger.com/profile/15434057975695223625noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2518445844526307699.post-52058776254964247912012-09-03T11:39:00.002+02:002012-09-03T12:08:19.078+02:00Tänker*** Thinking<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuPPfORmzfdXHSDtkLs3ZRqU5lG1jwnNSduGzS28x4afii19HdW0JgYWEuLpaCw0-z_cQklljFEUkQg_8GZREScef5sxgJxNhgGkv9QMlqwF28y9a6CRve8VFsNwwN9gzBvifHUZX49Es/s1600/bild.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuPPfORmzfdXHSDtkLs3ZRqU5lG1jwnNSduGzS28x4afii19HdW0JgYWEuLpaCw0-z_cQklljFEUkQg_8GZREScef5sxgJxNhgGkv9QMlqwF28y9a6CRve8VFsNwwN9gzBvifHUZX49Es/s320/bild.jpg" width="240" /></a></div>
Jag tänker, ja, direkt klurar faktiskt. Ibland så mycket så att det värker i huvudet på kvällen. Cancer tänker ni nu- nix, det är inte det som upptar min tanketid. Oron för cancer ligger för alltid djupt inbäddad i min innersta själ, nerborrad i duntäcket där helt utan tillåtelse. Så det behöver jag inte tänka på, den finns där, var så säkra.<br />
;-)<br />
Jag tänker på mig. Vem jag är, vad jag vill bli, hur jag accepterar att bli behandlad, vad jag tycker är roligt att göra, gör jag det jag tycker är roligt att göra? etc etc etc<br />
Kanske är det en del i den hälsosamma rehabiliteringen, kanske är det rent utav den kommande 40 årsdagen (nåja, det är ett tag kvar...) som ger upphov till mitt i livet tankar.<br />
<span style="color: blue;">***</span><br />
<span style="color: blue;">I am thinking, I am pondering to the point that it gives my a headache at night. You might think "cancer"- nope, that's not it. The worry about cancer is for ever tucked in my inner soul, deep within the eiderdown bedcover. No need to think about that, it's there, you can be sure of it.</span><br />
<span style="color: blue;"><br /></span>
<span style="color: blue;">I am thinking about me. Who I am, what I wish to become, how I accept to be treated, what I like to do, do I do the things I like to do? etc etc</span><br />
<span style="color: blue;">Maybe is this pondering a part of a healthy rehabilitation or is it plainly regular "soon to be 40" (well, not yet...) life adjustment thoughts?</span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAt1LyuGul51zoFwVAMcx71GJ-aIIRqoowOIpDNSjRPZ9Q6zm6Keo0OS10heDPZ8ql4fxhruk7WPkImxxIGmZnhSnLHm_zNoSRqYHPxqMWgwRDkSUr1lmRMeV6D7CTOI8CHpudR2Ps-tI/s1600/bild.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAt1LyuGul51zoFwVAMcx71GJ-aIIRqoowOIpDNSjRPZ9Q6zm6Keo0OS10heDPZ8ql4fxhruk7WPkImxxIGmZnhSnLHm_zNoSRqYHPxqMWgwRDkSUr1lmRMeV6D7CTOI8CHpudR2Ps-tI/s320/bild.JPG" width="320" /></a></div>
Det här fantastiska himmlaskådespelet bevittnade jag på "min gata" häromdagen. Jag stod ute och följde det en helt timme. Det hade jag aldrig tagit mig tid till i mitt förra liv.<br />
Bilderna beskriver väldigt väl min nuvarande rehabiliteringsprocess. Det mörka och tunga måste till slut ge vika för det ljusa och vackra, de bättre tiderna. Det är faktiskt min tur nu. Att få må bra.<br />
Ser ni hjärtat i det mörka molnet?<br />
<span style="color: blue;">***</span><br />
<span style="color: blue;">This amazing sight is one you could see at "my street" the other day. I stood outside watching it for an hour. In my prior life I would never have taken the time to do so.</span><br />
<span style="color: blue;">The pictures describes my current rehabilitation process extremely well. The heavy and dark have to back down in benefit for the bright and beautiful times to come. It is really my turn now. My turn to feel good. Can you see the heart in the dark cloud?</span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1PIy5NOCoI0IGRJvHyfNrRIhG8iDUUFQtanQKeROBtaWrpZT-8mZELr_Tln91xc_qoC50EA1uGvh8hjNWXFktC27kVP20EXEGiYlX2y5Yhhk_tzoLrA342py9tV47jzffi77oIaWKG6g/s1600/bild.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1PIy5NOCoI0IGRJvHyfNrRIhG8iDUUFQtanQKeROBtaWrpZT-8mZELr_Tln91xc_qoC50EA1uGvh8hjNWXFktC27kVP20EXEGiYlX2y5Yhhk_tzoLrA342py9tV47jzffi77oIaWKG6g/s320/bild.jpg" width="240" /></a></div>
<br />
Det gör ont, det går sakta men det måste finnas ljus i tunneln.<br />
Jag kämpar varje dag med mina nervsmärtor i fötterna och benen. Tyvärr är jag en av dem som har fått några tuffa, långvariga biverkningarav cellgifterna. Jag ikläder mig inte offerkoftan för det.<br />
Så är det och på något sätt måste jag hitta ett sätt att gå vidare och leva sida vid sida med smärtan. Klurar.<br />
<span style="background-color: white;"><span style="color: blue;">***</span></span><br />
<span style="background-color: white;"><span style="color: blue;">It hurts, it is a slow process but there must be light at the end of the tunnel. I struggle daily with my chronic nerv pain in my feet and legs. Sadly I was one of them that got some tough, long-lasting side effects from chemo. I refuse to look at myself as a victim. This is how it is. I just need to find a way to move on together with the pain. Pondering.</span></span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtIbX2t72LROExRxdLPrR-38Xy2Wi6Y1ijDeh4jxIx8yh2hBNTc63zCESQAtjE1SigmtBqJdjnb_Mxm-A8MvVqSzGVRnk9NFU2drRCvi6UscmCknkRYR5FcSZdK2K5u41NutxtB7w5jk4/s1600/bild_2.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtIbX2t72LROExRxdLPrR-38Xy2Wi6Y1ijDeh4jxIx8yh2hBNTc63zCESQAtjE1SigmtBqJdjnb_Mxm-A8MvVqSzGVRnk9NFU2drRCvi6UscmCknkRYR5FcSZdK2K5u41NutxtB7w5jk4/s320/bild_2.JPG" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
Jag kan ana blå himmel!!<br />
***<br />
<span style="color: blue;">I believe I can see blue sky!!</span><br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmNdVhyu3JvDERXJdymH-cEjOfWS12kyP2b9HIHtrTH3KY3zu6FuaCWcKlIsoKrg1z-iF0seKlZZqNaQiLDRA1wTAOoHvQ1TJOqPjYOWYyHkr2boFFj1XQWD7LQMI3SG112_RQIN09zrY/s1600/bild_3.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmNdVhyu3JvDERXJdymH-cEjOfWS12kyP2b9HIHtrTH3KY3zu6FuaCWcKlIsoKrg1z-iF0seKlZZqNaQiLDRA1wTAOoHvQ1TJOqPjYOWYyHkr2boFFj1XQWD7LQMI3SG112_RQIN09zrY/s320/bild_3.JPG" width="320" /></a><br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
En underbar människa finns det på arbetsförmedlingens rehabprogram i Mölnlycke. Hon ser MIG, hon förstår, hon vet att en människa måste läka innan de kan gå vidare. Med hennes hjälp läker jag.<br />
Lördagen den 25 augusti dog <a href="http://joelisacadam.blogspot.se/2012/08/var-fina-elisabeth-har-nu-lamnat-oss.html" target="_blank">Elisabeth</a> i sviterna efter spridd bröstcancer. Hon var en kämpe ända in i döden. Hennes blogg har jag följt sedan jag själv blev sjuk. För din skull Elisabeth, och för alla andra bröstcanceränglar och kroniskt cancersjuka kämpar, lovar jag att läka efter bästa förmåga, vara tacksam för mitt fantastiska 2 årsbesked och aktivt ta del i kampen mot bröstcancer. <b>Jävla skitsjukdom!!</b><br />
<span style="color: blue;"><br /></span>
<span style="color: blue;">***</span><br />
<span style="color: blue;">There is a marvelous counselor at the current rehab program I'm in. She sees ME, she understands, she knows that a person needs to heal to be able to move on. With her help I am healing.</span><br />
<span style="color: blue;">Saturday August 25th Elisabeth died after years of fighting a breast cancer that spread. She was a true warrior until the day she died. I started reading her blog the day I got my diagnosis. For your sake, <a href="http://joelisacadam.blogspot.se/2012/08/var-fina-elisabeth-har-nu-lamnat-oss.html" target="_blank">Elisabeth</a>, and for all the other breast cancer angels and amazing people living with chronic cancer- I promise to heal the best I can, be ever so grateful for my fantastic 2-year check up results and activly participate in the fight against breast cancer. <b>Bloody crap illness!!</b></span><br />
<br />
<br />
<b><br /></b>Annikahttp://www.blogger.com/profile/15434057975695223625noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2518445844526307699.post-86964987689641420412012-08-13T23:34:00.001+02:002012-08-13T23:47:12.824+02:00Godkänd *** PassedLikt en bil på besiktning. Godkänd. Puh!<br />
De första två åren efter avslutad cellgiftsbehandling är över! Tack för det. Ett delmål på vägen är avklarat. 3 år kvar till friskförklaring (? Kan man verkligen bli förklarad fullständigt frisk?) - men med mycket lägre återfallsrisk. Jag sitter här och är väldigt, väldigt lättad, tacksam och glad (inga tårar idag :-)). Alla mina pojkar sover. Jag njuter av tystnaden och livet just nu.<br />
***<br />
I passed the inspection. Phiew!!<br />
The first two years after the intravenous chemo treatment are over! Thanks a million. I've reached the first milestone. 3 years to go until I can be declared well (? Is it possible to be declared completely well?)- but with a less risk of relapse. I am just sitting here and feeling very, very relieved, grateful and happy (no tears today :-)). My boys are asleep. I am enjoying the silence and life in general right now.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHk79OLlxGkUxX1PN32ZUnpiJnR73cO46d3rF5Ml5vpKWtgWAeidctkHYYRlMBK2KMwpqv9OzJqQGsddonZj_EZynhG4XsSrROqT6zskM7EA-ThYcXLhyphenhyphenWNO_z8wsoL6FZNfYs1pNJtlE/s1600/bild.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="234" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHk79OLlxGkUxX1PN32ZUnpiJnR73cO46d3rF5Ml5vpKWtgWAeidctkHYYRlMBK2KMwpqv9OzJqQGsddonZj_EZynhG4XsSrROqT6zskM7EA-ThYcXLhyphenhyphenWNO_z8wsoL6FZNfYs1pNJtlE/s320/bild.JPG" width="320" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRjSYlNmAIOIuVjxIQyFCrrhOHP4jgRxjIgTqiNjUcG7qnxxjl_MCcr_d2gn7x_hIxKroN1lq-A2HjcYvF_nN5O3m7WJeWvevdcNFtN_-mH1smyX8EdJCcFhKvTCJiovk3paK1Ks9K0To/s1600/bild.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRjSYlNmAIOIuVjxIQyFCrrhOHP4jgRxjIgTqiNjUcG7qnxxjl_MCcr_d2gn7x_hIxKroN1lq-A2HjcYvF_nN5O3m7WJeWvevdcNFtN_-mH1smyX8EdJCcFhKvTCJiovk3paK1Ks9K0To/s200/bild.jpg" width="158" /></a></div>
Annikahttp://www.blogger.com/profile/15434057975695223625noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2518445844526307699.post-3280261348900374732012-08-12T23:16:00.000+02:002012-08-13T10:35:55.024+02:00Sommartårar...*** Summer Tears...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhat8obyowtzlOddt85r7Rbw3O84hnL5wn3JjGn6jEEuTBhL9_VCTC7DK6ze695SBpxE4pbMEAl8Vv4cpILyRk4e-vrNEm8AFG8UR_PN8mL65-n-EJEZAcKgl8TEKBdQV19Dd7nPRSHUcQ/s1600/bild_2.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhat8obyowtzlOddt85r7Rbw3O84hnL5wn3JjGn6jEEuTBhL9_VCTC7DK6ze695SBpxE4pbMEAl8Vv4cpILyRk4e-vrNEm8AFG8UR_PN8mL65-n-EJEZAcKgl8TEKBdQV19Dd7nPRSHUcQ/s200/bild_2.JPG" width="151" /></a>...blev 2012 års semesterminne för mig. För som kirurgen sade i maj- "Nu kan din rehabilitering börja." Och det har den gjort, med stormsteg. Tårarna strömmar ner för kinderna <i>varje dag, för vad som helst, när som helst.</i> Ena dagen är humöret uppåt och jag är tacksam, andra dagen är det nedåt och fullt med tankar. Jag vet att det är rehabiliteringens väg. Jag kan inte kontrollera eller planera när det kommer, jag önskar att jag hade kunnat det. Inte alla är förstående för min situation i denna delen av resan. Vad kan jag säga? Gudarna vet hur hårt jag kämpar (och många andra med för den delen). Jag har ingen energi kvar efter dessa 2,5 åren, ingen energireserv att ta ifrån. När den är slut är den slut. Min kroppsvärk tömmer mitt tålamodskonto emellanåt. Jag behöver bli älskad och stöttad för att nu kunna bygga upp mig själv, hitta nya vägar och fortsätta rädda mitt liv. Det har tagit långt tid för mig att tillåta mig att sörja. Det känns som om jag "får lov" att göra det nu, jag behöver inte vara stark mer. Jag vill inte vara stark mer. Tårarna läker mig.<br />
<span style="color: #783f04;">***</span><br />
<span style="color: #783f04;">...is my 2012 summer memory. It has been just like the surgeon said in May- "Now your rehabilitation can begin". And it did, indeed. Tears are streaming down my face <i>every day- because of everything and anything.</i> One day I'm happy and grateful, the next day I am sad and full of thoughts. I know it is the rehabilitation way. I can't control it or plan it, and believe me I wish I could. </span><br />
<span style="color: #783f04;">Because not everyone I meet is understanding towards my situation at this part of my journey. What can I say? I am trying, God knows (and many with him) I am trying super hard. But I have no energy left after these 2,5 years, no reserve to grab energy from. When it is gone it is gone. My body/ joint ache empties my patience account at times. I need to feel loved and supported in order to re build myself, my energy reserve and continue to save my life. </span><br />
<span style="color: #783f04;">It has taken me a long time to allow myself to grief. It feels like it is my time to do so now. I don't need to be strong any longer. I don't want to be strong any more. The tears are healing me.</span><br />
<br />
Jag blev utförsäkrad från Försäkringskassan i juli, och min sjukskrivning fortsätter nu hos Arbetsförmedlingen, enligt gällande svenska regler. Jag mådde illa av det faktumet hela våren, tills jag fick träffa min nya handläggare på Arbetsförmedlingen i slutet av juli, som visade sig vara en ängel.<br />
<br />
"Annika, det du har varit med om är outhärdligt och omänskligt. Nu måste du vila och ta hand om dig. Vi måste rehabilitera dig tillbaka till livet och jobbet i lugn takt".<br />
Eh, jaha, vad bra. Tack!! Hon förstår!!! Och så grät jag floder där på hennes kontor...<br />
<br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2-jnQrH2mH8TCMVdkvg8dfiPKRQP0N-BnW-RDRT54ZAP2yJFsqKWgIF6Hn6AbMxPrQuNuCULpHCAhFvuhFhzaKJjjfoWNgCIrweffLQkuAfAgf3s4iibdXvLlmsH1yqmkGdU49eLv4F0/s1600/bild.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2-jnQrH2mH8TCMVdkvg8dfiPKRQP0N-BnW-RDRT54ZAP2yJFsqKWgIF6Hn6AbMxPrQuNuCULpHCAhFvuhFhzaKJjjfoWNgCIrweffLQkuAfAgf3s4iibdXvLlmsH1yqmkGdU49eLv4F0/s200/bild.jpg" width="150" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br /></td></tr>
</tbody></table>
<br />
På denna bänken satt jag och grät och grät och grät. Det var som att öppna en kran. Jag grät för att mitt barn ska behöva ha en kronisk sjukdom. Efter ett par timmar var gråten plötsligt slut och jag kände mig liksom färdig med den sorgen. Så skönt det var att känna mig färdig.<br />
Jag har äntligen accepterat att diabetesen finns för evigt i våra liv. Inte motarbeta den genom att tycka illa om den. Leva sida vid sida med den är grejen tror jag. För den håller oss vakna 2-3 gånger/ natt, de flesta nätter. Precis som en baby. Den blev mitt andra spädbarn. <b><span style="color: blue;">Och det är ok nu.</span></b><br />
<span style="color: #783f04;">***</span><br />
<span style="color: #783f04;">I sat on this bench and cried and cried and cried. It was like a tap was wide opened. I cried for my child and the chronic illness he has to live with. After a couple of hours I had no more tears and I felt done with the grief of the entire "thing". A wonderful feeling, to feel finish with this grief.</span><br />
<span style="color: #783f04;">I have finally accepted that the diabetes will be there for ever in our lives. I can't oppose it by disliking it. To live with it side by side is the key, I think. It keeps us awake 2-3 times/ night, most nights. Just like a child. It became my second baby. </span><b><span style="color: blue;">And that is ok now.</span></b><br />
<br />
Cancerångesten finns naturligtvis kvar men jag vågar påstå att den inte kommer lika ofta längre. Men visst är jag rädd. Fruktansvärt rädd. Imorgon har jag min 2-års kontroll hos onkologen. Usch vad hemska dagarna innan är. Ångest, hemska minnen, rädsla- kommer som ett brev på posten. Tänk om proverna imorgon visar något? Bör jag berätta att jag har haft "tungt" att andas hela sommaren? Jag vet att jag måste berätta det, men jag vill inte. Helst vill jag inte gå dit heller. Men det måste jag ju.<br />
Ja, ja jag har åtminstone två fint läkta ärr och inga bröst att oroa mig för.<br />
<span style="color: #783f04;">***</span><br />
<span style="color: #783f04;">The cancer anxiety is there at times but I dare to say not as often. Sure, I am still afraid. Extremely afraid. Tomorrow I am going in for my 2 year check up at the Oncology Department. The days before such a visit are horrible- full of thoughts, awful memories and fear. What if the test results show something? Do I need to inform them about the fact that I've had a hard time breathing this summer?</span><br />
<span style="color: #783f04;">I know I have to, but I don't want to. I don't want to go either. I have to, of course. </span><br />
<span style="color: #783f04;">At least I have two good looking scars and no breasts to worry about.</span><br />
<br />
Min sommar har även inneburit en lymfödemsarm+hand+fingrar som svullnade i mitten av juni och som jag inte fick hjälp med för alla lymfterapeuter utom en var på semester. Ingen känsel i fingrarna till slut. Nu i augusti fick jag hjälp. Det har inneburit ett besök på Mölndals sjukhus varje dag i veckan som gick. Armen i maskin 1h för att försöka pumpa bort lymfvätskan, manuell lymfdränagemassage och omläggningar. Suck. Är så evigt trött på att styra mitt liv efter sjukhusbesök... Men behandlingen hjälper!<br />
<span style="color: #783f04;">***</span><br />
<span style="color: #783f04;">The summer fun activity of a swollen lymphedema arm+hand+fingers with no help to be given due to vacation times kind of sucks. At the end I had no feeling in my fingers. Last week I finally got help. I've had to visit the hospital every day for treatment to pump the lymphnode fluid away from my arm. 1 hour each time and different ways to dress up my arm in order to keep the fluid away. I am very tired of the fact that my life is controlled by hospital visits... But the treatment works!</span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTcS1lR-AMRWyTR8IXkBzyiBXj3Zrpoyt2JSjHR1ZHYaGOUYH2DfbU57ETcdoHrwU4_Df6YpPXvlo3dlZU3IZJT0Y2dIrA69Jg6-zreLoIX-bYINXd022yc-jmtm2GUP2yWVRIqaL_Ld4/s1600/bild_4.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="177" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTcS1lR-AMRWyTR8IXkBzyiBXj3Zrpoyt2JSjHR1ZHYaGOUYH2DfbU57ETcdoHrwU4_Df6YpPXvlo3dlZU3IZJT0Y2dIrA69Jg6-zreLoIX-bYINXd022yc-jmtm2GUP2yWVRIqaL_Ld4/s320/bild_4.JPG" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyLCNUUmeD7-hakU5FcY2FHXgLvpKWj7WMdLFEcO8Qqu9DaHXmDmNfqskH2-GEhhRh2pzwU41i15SYTQjGEiIiU6JyTtR9o-5hoYMnJWCY4HJtMv6z1QOtCzWa2xyoLwO__LNWNUehuF0/s1600/bild_3.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="174" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyLCNUUmeD7-hakU5FcY2FHXgLvpKWj7WMdLFEcO8Qqu9DaHXmDmNfqskH2-GEhhRh2pzwU41i15SYTQjGEiIiU6JyTtR9o-5hoYMnJWCY4HJtMv6z1QOtCzWa2xyoLwO__LNWNUehuF0/s320/bild_3.JPG" width="320" /></a></div>
Ja, denna behandling lär behövas nästa vecka också. Tur jag är sjukskriven för det tar en massa tid...<br />
<span style="color: #783f04;">***</span><br />
<span style="color: #783f04;">I am going to need this treatment next week as well. I guess it is good that I am on sick leave since it is a bit time consuming...</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Trädgård och inredning i allmänhet är två av mina stora intressen. De har hjälpt mig läka. Här ute på vår baksida sitter jag väldigt mycket och bara njuter av stillheten och stunden. Även när det regnar. :-) </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #783f04;">***</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<span style="color: #783f04;">Gardening and interior decorating are two of my major hobbies. It has really helped me start healing. Here in our backyard I sit often and just enjoy the stillness and the moment. Even when it rains. :-)</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhssu0IgfC7XhBSGiR-ZGUoBuSd7sLBDuExwjmq5o2gEUQMlRpF0P02EwUJOZWdxEw2UMNx8FBU0lbgUCbI6lJyCPl6au7kBcoYQmBc1AC9ApF-iMLXtuysZEvtovOnlnNYULQ89ckPZdg/s1600/IMG_0698.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="276" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhssu0IgfC7XhBSGiR-ZGUoBuSd7sLBDuExwjmq5o2gEUQMlRpF0P02EwUJOZWdxEw2UMNx8FBU0lbgUCbI6lJyCPl6au7kBcoYQmBc1AC9ApF-iMLXtuysZEvtovOnlnNYULQ89ckPZdg/s320/IMG_0698.JPG" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3XO-6dH0pDqQJUsqafhp3bfzRC4WJPWeR6GWo5JtHNoGn5psTOOEhMPwsUZsXWtJ0FsDt-F5pyovORB4oDJwuJggwrx4LbWAyeJey7bOBXEh8j3ODy2ky17xRwIpOjd2ck_HC7UB5Eps/s1600/IMG_0692.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3XO-6dH0pDqQJUsqafhp3bfzRC4WJPWeR6GWo5JtHNoGn5psTOOEhMPwsUZsXWtJ0FsDt-F5pyovORB4oDJwuJggwrx4LbWAyeJey7bOBXEh8j3ODy2ky17xRwIpOjd2ck_HC7UB5Eps/s320/IMG_0692.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Vi har naturligtvis haft bra och fantastisk dagar också. De här två killarna vet hur mycket jag kämpar för att få livskvalité. Jag vet hur mycket de kämpar. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Jag är tacksam varje dag för att vi får vara här, tillsammans.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
***</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="color: #783f04;">We have had some amazing days as well. These two boys know how much I fight for a quality of life.</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="color: #783f04;">I know how hard they fight for the same thing. </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="color: #783f04;">I am grateful every day that we are here, together.</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Annikahttp://www.blogger.com/profile/15434057975695223625noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2518445844526307699.post-29368141676195872742012-06-27T12:37:00.003+02:002012-06-27T17:57:06.866+02:00Framtiden Hägrar*** A Future Ahead<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhE20_oU5a4v92K3dINIRQ2EqFraLHtb8-hbuKXVkswBf_DQNfrBoYyZ6_sas1HXe5xuixy6-LD2Qj4V-Uc5U7jrhtCEACGP7odsSBEc0KgYYU7fvG4zD_hE3OIrCE4AZhQW22d2Rkk0Ns/s1600/_DSC4580.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhE20_oU5a4v92K3dINIRQ2EqFraLHtb8-hbuKXVkswBf_DQNfrBoYyZ6_sas1HXe5xuixy6-LD2Qj4V-Uc5U7jrhtCEACGP7odsSBEc0KgYYU7fvG4zD_hE3OIrCE4AZhQW22d2Rkk0Ns/s400/_DSC4580.JPG" width="265" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<br />
Det är en sådan lättnad för mig. Att vara symmetrisk, att ha plockat bort hotet. Många frågar mig hur det känns att vara kvinna utan bröst. Bra, min identitet har aldrig suttit i brösten. Härliga vänner drog med mig på modellfotografering. Jag valde att fotograferas hyfsat nyopererad och utan proteser (hade ju inga. Skulle få utprovat nya). Så här ser jag ut. Här är jag!<br />
***<br />
It is such a relief for me. To be symmetrical, to have removed the threat. I receive many questions about how I relate to my identity as a woman now when my breasts are gone. Fine. My identity has never been connected to my breasts. Wonderful friends took me on a date to do model photos. I choose to act fresh from surgery and without prosthesis (I didn't have any. Needed to try out new ones).<br />
This is what I look like. Here I am!<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0Tu1nJMXlY-bKpuhC0PUHeYpq4XlqxObA44j23R3UBeQhqwrBoWTL2SAb59RPZcrDG1GouAn0d_NbUQOTUpcUJtHAhwFYFUFa_qo6zXGQ9DzvvJcvcK8vA0Qa_N-GcylqNfAZk7ZjBNc/s1600/_DSC4561.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><br /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwd0SmyTVZZ09rTCqWIQpFTpFW9_7GSFWoDr7jmUeoltQDGmZeSIKwF-kqrWJ34KfbYNTWUdDINB8jxzkoE6Km8FsHodZK6snArFKBuptBgAjyh_wX8ok4vodMmruKH3ezAC6WN1p0ybU/s1600/_DSC4590.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwd0SmyTVZZ09rTCqWIQpFTpFW9_7GSFWoDr7jmUeoltQDGmZeSIKwF-kqrWJ34KfbYNTWUdDINB8jxzkoE6Km8FsHodZK6snArFKBuptBgAjyh_wX8ok4vodMmruKH3ezAC6WN1p0ybU/s1600/_DSC4590.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifU2jFxnE2VUwzvYvpJ91Np3QThS7SM7p0Yi_yjfVKvenfeFs0Xtgj-dxohWeVKFneXyIPRP6nM1bdzzuEJeAijzv_uyuRUY57FRrSjyT0eIerzYRggIG6JEZ3TxGJUwttiajkRaWSPvw/s1600/_DSC4584.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjj0V6AZdHrCm887oN-3Kgat68VGzl_WErG-otbto62o0OO95GTu4V1lC8XZb8zKux3_1GbPi2z4UGgvSsasB5TFluOeKEl8jL_aDU-_X3IbxLYfqmH_KIFXZlwtCVT-QD6FfwgcPRnx2g/s1600/_DSC4568.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjj0V6AZdHrCm887oN-3Kgat68VGzl_WErG-otbto62o0OO95GTu4V1lC8XZb8zKux3_1GbPi2z4UGgvSsasB5TFluOeKEl8jL_aDU-_X3IbxLYfqmH_KIFXZlwtCVT-QD6FfwgcPRnx2g/s200/_DSC4568.JPG" width="154" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0Tu1nJMXlY-bKpuhC0PUHeYpq4XlqxObA44j23R3UBeQhqwrBoWTL2SAb59RPZcrDG1GouAn0d_NbUQOTUpcUJtHAhwFYFUFa_qo6zXGQ9DzvvJcvcK8vA0Qa_N-GcylqNfAZk7ZjBNc/s1600/_DSC4561.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0Tu1nJMXlY-bKpuhC0PUHeYpq4XlqxObA44j23R3UBeQhqwrBoWTL2SAb59RPZcrDG1GouAn0d_NbUQOTUpcUJtHAhwFYFUFa_qo6zXGQ9DzvvJcvcK8vA0Qa_N-GcylqNfAZk7ZjBNc/s200/_DSC4561.JPG" width="126" /></a><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifU2jFxnE2VUwzvYvpJ91Np3QThS7SM7p0Yi_yjfVKvenfeFs0Xtgj-dxohWeVKFneXyIPRP6nM1bdzzuEJeAijzv_uyuRUY57FRrSjyT0eIerzYRggIG6JEZ3TxGJUwttiajkRaWSPvw/s200/_DSC4584.JPG" width="95" /><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwd0SmyTVZZ09rTCqWIQpFTpFW9_7GSFWoDr7jmUeoltQDGmZeSIKwF-kqrWJ34KfbYNTWUdDINB8jxzkoE6Km8FsHodZK6snArFKBuptBgAjyh_wX8ok4vodMmruKH3ezAC6WN1p0ybU/s200/_DSC4590.JPG" width="123" /></div>
<span class="Apple-style-span" style="-webkit-text-decorations-in-effect: none; color: black;"></span><br />
<div class="" style="clear: both; text-align: left;">
Dagarna rusar framåt. Jag läker, mentalt och fysiskt. Patologsvaren kom för en vecka sedan och allt var bra. Där har aldrig varit någon cancer i det borttagna bröstet. Varför blödde det då så fruktansvärt den där morgonen? Jag kan inte släppa det. Jag är nu helt övertygad om att det finns ett liv efter detta och att någon absolut ville att jag skulle hitta min cancer i tid. Det var meningen att jag skulle vara kvar ett tag till. För vet ni, jag hade aldrig sökt läkare om det bröstet inte hade "pissat" ut blod. Jag har alltid varit intresserad av det mediala. Nu tror jag på det.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Jag har mycket tankar, jag ser för första gången framåt, vågar tro på en framtid- andra kämpar för livet och går döden till mötes. Bröstcancern kom tillbaka efter många år, spred sig och kommer att döda. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Hur kan det vara så olika? Jag är medveten om att jag inte har en aning om vad som händer mig om ett år, två år, etc etc. Jag försöker bara att varje dag påminna mig om att leva här och nu. Vara tacksam för att jag får vara med. Nu i juni är det två år sedan jag slutade min intravenösa cellgiftsbehandling. Två år som jag minns allt för väl med skräck, smärta och fruktan, två år som jag inte minns alls. Som bara försvann. Som fullständigt har förändrat mitt liv.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
***</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Time flies. I am healing both mentally and physically. The results from the pathologist came and they were excellent. No cancer in the removed breast, no evidence that cancer ever was there. Why did it bleed as it did that morning? I can't let the thought of that go. After these results I am fully convinced that there is a life after death and that "someone" wanted me to find the cancer before it was to late. I was supposed to stick around a bit longer. You see, I would never have met a doctor in time if the right breast hadn't been "pissing" out blood. Ive always been fascinated by the spiritual world and the after life around us. Now I truly believe it exists.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
I have a lot of thoughts and for the first time I dare to look ahead, I dare to believe in a future- while others are facing death as we speak. The breast cancer returned after many years, spread and will kill. How is it possible that some people survive and others don't? I am very aware of the fact that I don't have a clue about what will or might come. I try to remind myself everyday to be grateful, to live in the moment. It is on the day almost two years ago I ended my intravenous chemo treatment. Two years I remember with endless fear and pain, two years that I don't remember at all. They just vanished...and changed my life for ever.</div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5NFmNKzn569Zdxze6XqBfceR-tCnG23gBWNE5iGdag07RO6u7eGs3oEj6iUF5HrV0VQQTgHVhpN6D5l5OKoPXQtQdZ9xi4QlwZfUz3pQL678u-D4gcak5i9obO_HZepauHgImsYsVGno/s1600/20100615_37.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5NFmNKzn569Zdxze6XqBfceR-tCnG23gBWNE5iGdag07RO6u7eGs3oEj6iUF5HrV0VQQTgHVhpN6D5l5OKoPXQtQdZ9xi4QlwZfUz3pQL678u-D4gcak5i9obO_HZepauHgImsYsVGno/s320/20100615_37.JPG" width="307" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Me- June 2010</td></tr>
</tbody></table>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Jag har väldigt mycket kronisk smärta i form av värk i leder, muskler och skelett. Jag lär mig lite mer, lite bättre för varje dag som går att leva med det, att hitta alternativa lösningar för att lindra. Jag är envis som fan, jag ger mig inte. Det ska gå, det finns folk som har det värre! </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Efter denna våren- som på många sett har varit den absolut värsta delen av cancerresan. Jag har aldrig blivit så sårad och nedbruten i hela mitt liv, aldrig gråtit så många tårar- är jag stark som 10 oxar. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Jag går nu vidare. Jag klarar mer än jag tror och jag börjar lite helt och fullt på mig själv och mina förmågor. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Jag har blivit oerhört väl omhändertagen av familj, vänner, läkare, Företagshälsovård och Försäkringskassa. De är all måna om att få mig ut i livet som ett ihoplagt pussel, inte som 1000 spridda bitar. Jag får börja om. Börja från början med min rehabilitering tillbaka ut i livet. Det är med stapplande steg och fruktan jag börjar om, men också med förväntan och tillförsikt inför framtiden.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
***</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
I suffer a lot from chronic pain in my joints, muscles and skeleton. I learn to live with it a bit better every day, to find alternative solutions to relieve the pain. I am stubborn as hell, I won't give up. I will find a way, there are people out there that suffer more.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
After this spring- (that in many ways has been the worst part of the cancer journey. I've never been as hurt, as betrayed and broken down as I've been these past 5 months, never cried as many tears)- I am strong as 10 bullocks. I am moving on. I can handle more than I think. These days I fully trust myself and my own strength and power.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
I have been very well taken care of by family, friends, doctors and the Social Insurance Office (Försäkringskassan). They all want what is the best for me and wish to slot me into life as an entire puzzle, not like 1000 pieces in a mess. I have to start form the beginning. To rehab myself into the real world. My steps stagger, my lips tremble and my mind fears but at the same time my mind is anticipatory, my heart is hopeful and happy and I am full of positive assurance for the future.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEenDPHMg2YezE9reWY9GC2Wc5GMjd3Pg4lLOICpT7WnfU6Ckuq5i8K3QUDIJ6POnXEmMtGWmbnyykH6QiWEJw_XjAKWapVurR9SlWfOaD9zUnVIdZaZZGliS3WyUkahgHkIfb72BPxeQ/s1600/_DSC4581.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEenDPHMg2YezE9reWY9GC2Wc5GMjd3Pg4lLOICpT7WnfU6Ckuq5i8K3QUDIJ6POnXEmMtGWmbnyykH6QiWEJw_XjAKWapVurR9SlWfOaD9zUnVIdZaZZGliS3WyUkahgHkIfb72BPxeQ/s400/_DSC4581.JPG" width="393" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Framtiden började med bröstutprovning för några dagar sedan. En bisarr del av denna resa som får mig full i skratt. Ett rum med egen bröstutprovningexpert och fullt av proteser och BH:ar i olika storlekar. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Tänk, denna gången kunde jag önska mig storlek och form precis som jag ville! ;-))</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
***</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
The future began a few days ago with a prosthesis fitting appointment. A truly bizarre part of this journey that makes me laugh. A room full of breast prosthesis, bras and your own personal breast prosthesis expert.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Imagine, this time I could choose the size and shape of my breasts completely! ;-))</div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfKC1bt8CIN1wG7FNcckz_0udZsI36r81-juBBTpeZjYko-PsoSAc22il4e_3xHlD6y8nr8sPUtjcmcj-pEkqLkcPQEhcRYx129gDcQzPQNshx4Sj4NpJrmQcG5Sy0cxOI5bKR-zC8mgw/s1600/bild_2.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfKC1bt8CIN1wG7FNcckz_0udZsI36r81-juBBTpeZjYko-PsoSAc22il4e_3xHlD6y8nr8sPUtjcmcj-pEkqLkcPQEhcRYx129gDcQzPQNshx4Sj4NpJrmQcG5Sy0cxOI5bKR-zC8mgw/s320/bild_2.JPG" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">A small selection of the different prosthesis and brans. The room was full of them. ..</td></tr>
</tbody></table>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMaiDIQNPeD9xncVMr7OX1J9mUakGaTJhhVsf1fyUD-mHTNqEz_QM7ouEaayVRDj10OnuG82Yk54n7BVyUgoWdPys3kcDj3_E7RnAC2UcccOYzsRffX0Q7nY4sqdCfdMbr-NHle-O1EDY/s1600/bild.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMaiDIQNPeD9xncVMr7OX1J9mUakGaTJhhVsf1fyUD-mHTNqEz_QM7ouEaayVRDj10OnuG82Yk54n7BVyUgoWdPys3kcDj3_E7RnAC2UcccOYzsRffX0Q7nY4sqdCfdMbr-NHle-O1EDY/s320/bild.jpg" width="309" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Looking good, chest wise ;-))</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>Annikahttp://www.blogger.com/profile/15434057975695223625noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2518445844526307699.post-60501049499315303922012-06-09T23:07:00.002+02:002012-06-10T00:39:14.663+02:00Carpe Diem Dagar*** Carpe Diem DaysJag har haft två underbara Carpe Diem dagar. <b>På riktigt. </b><br />
<b>***</b><br />
I have had two wonderful Carpe Diem days.<b> For real.</b><br />
<br />
Det här är exakt vad "Carpe Diem" betyder för mig:<br />
***<br />
Following is exactly what the expression "Carpe Diem" means to me:<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbLmPwlO2Xb76zboH8kPkA8qQHlIFodgdutwbNrSpH7wzkLKsRKcFqDuepDz4ysVJ2k-Vef_gQzam3XDX6Hvm1sgb2__5CbtGwstrSFORdS1TUWA3ctB-zdUDmxQ1r_vXecymq6c2TlII/s1600/Carpe+Diem-+dalai+Lama.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbLmPwlO2Xb76zboH8kPkA8qQHlIFodgdutwbNrSpH7wzkLKsRKcFqDuepDz4ysVJ2k-Vef_gQzam3XDX6Hvm1sgb2__5CbtGwstrSFORdS1TUWA3ctB-zdUDmxQ1r_vXecymq6c2TlII/s320/Carpe+Diem-+dalai+Lama.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
Jag har fortfarande lite att lära för att ibland fullständigt kunna njuta av att göra...ingenting.<br />
Viktor är min lärare... ;-)<br />
***<br />
I still have a few things to learn in regards to the ability of doing absolutely nothing, once in a while. Viktor is my teacher... ;-)<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzUtaV19lnEnfmruz_IPow2xBR3IzcGX5kG41MUZhNaiuwYXrms8jjJypjrFY8HpDqFxpphRJxhtGx0Iv-5riYeT1jIvEkMXCm97HmyOMPtnHigydqP5jazgB6sogaXsn8o59qLypZWn4/s1600/bild.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzUtaV19lnEnfmruz_IPow2xBR3IzcGX5kG41MUZhNaiuwYXrms8jjJypjrFY8HpDqFxpphRJxhtGx0Iv-5riYeT1jIvEkMXCm97HmyOMPtnHigydqP5jazgB6sogaXsn8o59qLypZWn4/s400/bild.JPG" width="300" /></a></div>
<br />Annikahttp://www.blogger.com/profile/15434057975695223625noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2518445844526307699.post-14329488555611277952012-06-05T09:29:00.002+02:002012-06-05T09:36:20.966+02:00Tillsammans*** Together<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEha8VtDHr_Gd2CkBWhiTyDQdN7r3WjX9zBbQRtsPs6szQyHsui63e4x71iq5EjRyVmakLmH14VttSfFhsES1cQTTsvuCNTkWJ9PfcBo7yycVno9P-f3f1A6pDvm_KdWnNhmEJXcgaWEV_E/s1600/IMG_0541.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEha8VtDHr_Gd2CkBWhiTyDQdN7r3WjX9zBbQRtsPs6szQyHsui63e4x71iq5EjRyVmakLmH14VttSfFhsES1cQTTsvuCNTkWJ9PfcBo7yycVno9P-f3f1A6pDvm_KdWnNhmEJXcgaWEV_E/s400/IMG_0541.jpg" width="300" /></a></div>
<br />
Tillsammans i en enda röra. En röra av bröstcancer och numera endast ett bröst på fyra kvinnor. Cancern förde oss visserligen samman men den är absolut inte den starkaste gemensamma nämnaren längre. Det är humorn, den riktigt sjuka humorn. Vi är som en hemlig klubb man hade när man var liten. Här kan jag vara mig själv, tillåta mig att inte vara så stark, att gråta så tårarna sprutar. För här är klubben där alla förstår stela leder, värk i kroppen, cellgiftshjärna lååångt efter avslutad behandling- där alla orkar fortsätta lyssna på varandras ältande och rädslor när världen utanför för längesedan har tröttnat.<br />
***<br />
Together. A mess of breast cancer diagnosis and these days only one remaining breast in four beautiful women. The cancer joined us together but it isn't the strongest glue in this unit any more. I would say it is our humor- our really, really sick humor. You can compare us with an early childhood secret club.<br />
In this club I am allowed to be me, I don't have to be strong all the time, I can cry until I have no more tears. The club members fully understand what it is like to live with joint/ body ache and chemo brain loooong after the treatment has ended. We are good listeners to each other's dwelling and fears- because the world outside are tired of such matters and moved on a long time ago.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCxqPnFvBVv-xPoG5rHY1kLntgeBGlbo0fNVY1HaovAuVVZc5xdyFEim6xDTMPpxfkjjL_Qbv3t8WOeJA4zb7LSkeNscC6Pvb5Y12QUYr9V0XtizEbK_WrnV4OVCfWFrhfmte_PL59icA/s1600/IMG_0552.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCxqPnFvBVv-xPoG5rHY1kLntgeBGlbo0fNVY1HaovAuVVZc5xdyFEim6xDTMPpxfkjjL_Qbv3t8WOeJA4zb7LSkeNscC6Pvb5Y12QUYr9V0XtizEbK_WrnV4OVCfWFrhfmte_PL59icA/s200/IMG_0552.JPG" width="200" /><span class="Apple-style-span" style="-webkit-text-decorations-in-effect: none; color: black;"></span></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjy0slM-vtqInxq5uCENQUBAgBHo6R6zXfv8RjuvNvKli7J0SEKytrOeeGaqxuI4RvU7kJ0byvo_yWJ-JHyBmRjPe0TGbsWcRzKMFPvayt9K6vFNk8mJ6_b86SynkvDkyTzJV4OVHr5sos/s1600/IMG_0546.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjy0slM-vtqInxq5uCENQUBAgBHo6R6zXfv8RjuvNvKli7J0SEKytrOeeGaqxuI4RvU7kJ0byvo_yWJ-JHyBmRjPe0TGbsWcRzKMFPvayt9K6vFNk8mJ6_b86SynkvDkyTzJV4OVHr5sos/s200/IMG_0546.jpg" width="150" /></a><span class="Apple-style-span" style="-webkit-text-decorations-in-effect: none; color: black;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkW6lEVrt8Qf5XOeib8EsL8agKjBcbXilYXLP6NapT9oxl5LjLHuE3jIg1YtFyK2MMMMRkmfMP3qWu5kJjVe-7V_9vu8bbw9sO9UMzIZyHSMUgieVX8hp9b81MlZq0NWA2ny9LFsxkryc/s1600/IMG_0531.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkW6lEVrt8Qf5XOeib8EsL8agKjBcbXilYXLP6NapT9oxl5LjLHuE3jIg1YtFyK2MMMMRkmfMP3qWu5kJjVe-7V_9vu8bbw9sO9UMzIZyHSMUgieVX8hp9b81MlZq0NWA2ny9LFsxkryc/s200/IMG_0531.jpg" width="150" /></a></span></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNTflx-sPSyEMtKP_EPAzbp4A0xsbzm15lf1RLVt2fCR7LoZd-GGlJ_w4mNbM2Et8svRP3t2by4fYOh4-enlXlEsCIBmzJbIHu5EfWWd_YhzIB5zPRMkw9aM-x6-Wo0AcG0dzwMdWLPfw/s1600/IMG_0556.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNTflx-sPSyEMtKP_EPAzbp4A0xsbzm15lf1RLVt2fCR7LoZd-GGlJ_w4mNbM2Et8svRP3t2by4fYOh4-enlXlEsCIBmzJbIHu5EfWWd_YhzIB5zPRMkw9aM-x6-Wo0AcG0dzwMdWLPfw/s200/IMG_0556.jpg" width="150" /></a> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgi2gUxFAYW7cedFXiX6YZmds_8H7-TKXssARiHRrNOcdxoTUvCVLg7_D_mHOEr3SqRKsunBdjr0I4P19VQZEmEHF47owcMnQFXNo2TuTa5sLfeUdoYclatyg1o3eJk0p7VpxVv2EjGnE8/s1600/IMG_0551.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; display: inline !important; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgi2gUxFAYW7cedFXiX6YZmds_8H7-TKXssARiHRrNOcdxoTUvCVLg7_D_mHOEr3SqRKsunBdjr0I4P19VQZEmEHF47owcMnQFXNo2TuTa5sLfeUdoYclatyg1o3eJk0p7VpxVv2EjGnE8/s200/IMG_0551.jpg" width="151" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVdp8iscWSSI4hsPcxnwo9qm2-uaGLnYh0aTjJxdqS7OqGTcMMQXGMNWOuseh827-jjpqjJDpEKSLro20DuZWR86GiEjPWWeSQGoC8B7x6sfrBNtdPCwD6u_DN-cfXWTXYuC1cgtA1Egw/s1600/IMG_0560.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVdp8iscWSSI4hsPcxnwo9qm2-uaGLnYh0aTjJxdqS7OqGTcMMQXGMNWOuseh827-jjpqjJDpEKSLro20DuZWR86GiEjPWWeSQGoC8B7x6sfrBNtdPCwD6u_DN-cfXWTXYuC1cgtA1Egw/s200/IMG_0560.jpg" width="141" /></a><br />
<br />
Vi hade underbara två dagar i Båstad. Livet är så gott att leva. Naturen läker och jag älskar blommor, träd, blad och att fotografera dess prakt. Jag har skrattat så att magen värker, sjungit sånger om lösbröst och haft kast med liten och stor bröstprotes. <a href="http://ebesalit.blogspot.se/" target="_blank">Elisabet</a>, <a href="http://fluffymolntuss.blogg.se/" target="_blank">Viktoria</a> och <a href="http://cancerianer.blogspot.se/" target="_blank">Ingrid</a>- ni är helt knäppa! ;-)<br />
Just därför älskar jag er av hela mitt hjärta.<br />
***<br />
We had two wonderful days in <a href="http://www.mintur.se/resmal/europa/sverige/bastad/karta" target="_blank">Båstad</a>. Life is good and it is wonderful to be alive. The nature heals and I love flowers, trees, leaves and to photograph their grandeur. I have laughed so much that my stomach still aches, we've been singing about fake boobs and have tried a game of "throwing small and big breast prosthesis". <a href="http://ebesalit.blogspot.se/" target="_blank">Elisabet</a>, <a href="http://fluffymolntuss.blogg.se/" target="_blank">Viktoria</a> and <a href="http://cancerianer.blogspot.se/" target="_blank">Ingrid</a>- you are completely nuts! ;-)<br />
And for that I love you!<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhj4SZAc6G9B9IAAt_QgXLGQkVeHH1JltHA09yjcpolxDWCnkADyf4PH9kqlSNmUQ9xkpOAM9r8quSTxN89MO33GLyjrEHkutz0F5Yl5pE8ZEgkv1DNNGlcJAtGQhYvfXMxifs6dbuvLcI/s1600/IMG_0559.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhj4SZAc6G9B9IAAt_QgXLGQkVeHH1JltHA09yjcpolxDWCnkADyf4PH9kqlSNmUQ9xkpOAM9r8quSTxN89MO33GLyjrEHkutz0F5Yl5pE8ZEgkv1DNNGlcJAtGQhYvfXMxifs6dbuvLcI/s320/IMG_0559.JPG" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Jag vill avsluta dagens inlägg med en tanke till <a href="http://ettrosahelvete.blogspot.se/2012/05/saknad.html" target="_blank">Sophie</a> som kämpade tappert mot bröstcancern men som tyvärr var tvungen att släppa taget för någon vecka sedan. Personligen orkade jag inte följa hennes blogg mer när återfallet kom, vi har samma typ av cancer. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Det är precis detta som jag fruktar, med att vara i remission från cancern-</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
ångesten jag försöker bemästra varje dag.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Jag har på ett sätt förlikat mig med döden, oavsett om den kommer nu eller om 50 år</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
men jag vill ju vara kvar på jorden och få se Max växa upp!! </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Snälla någon, det är det enda jag begär!!!!!</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
***</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
I would like to end today's blog entry with a thought towards a young woman, <a href="http://ettrosahelvete.blogspot.se/2012/05/saknad.html" target="_blank">Sophie</a> that fought so hard to beat the breast cancer but last week had to let go. Personally I couldn't follow her blog after I found out about her recurrence. She had the same type of cancer as I do.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
This is exactly what it is I fear, while in remission from my cancer- the anxiety I try to master daily. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
I have had to reconcile the thought of dying, no matter if it happens now or in 50 years-</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
but I want to be here on earth to follow my child into the adult years!!</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Please, that is all I ask!!</div>
<br />
<br />Annikahttp://www.blogger.com/profile/15434057975695223625noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2518445844526307699.post-48448888126845230462012-06-01T09:06:00.003+02:002012-06-01T09:09:43.565+02:00Läkning*** Healing<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Jag läker, utifrån och in. Inifrån och ut. För första gången på 2,5 år. På riktigt. Det tunga ångestmolnet över mitt huvud är borta. Försiktigt vågar jag tro på en framtid, ett liv. Något där inte cancer står i centrum. Samtidigt är jag smärtsamt medveten om att jag bara är i remission från fanskapet.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Hur vet jag då att jag är lättad? Mitt barn mår bättre. Hans diabetes är svårinställd och hans blodsocker åker som en jo-jo av adrenalin och han har mått riktigt uselt dessa åren. Troligen väldigt påverkad av min situation. Nu våga han prata om våra krisår, vända och vrida på ordet cancer, ställa frågor. Han har speciellt uttryckt att han är stolt över mig för att jag lärt mig så mkt om diabetes denna våren. Jag har åter igen blivit hans mamma. Inte bara en sjuk sådan.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Max leker igen, behöver inte vakta mamma och hämta hennes mediciner eller göra cancern bra. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Cancern gör vad den vill- jag väljer att leva. Jag kan inte kontrollera den. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Jag måste leva fullt ut oavsett om jag har ett eller 50 år kvar på denna jord.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Mer än så här kan jag inte göra för mig själv. Jag tog bort det omedelbara hotet, äter antiinflammatorisk kost så mycket jag kan, träningen kommer snart igång igen </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
och med det stora ångestmolnet borta kanske jag kan få njuta av livet. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Med små stapplande steg läker jag min sjukdomskris och pågående utbrändhet.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
***</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
I am healing, inside- out, outside- in. For the first time in 2,5 years. For real. The very heavy cloud of anxiety over my head has vanished. I start to dare to believe in a future, a life. A life where the cancer wont rule. At the same time I am of course painfully aware of the remission state I am in. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
But how do I know that I actually am relieved? Because my child is feeling so much better. His diabetes is hard to adjust and his blood sugar is up and down all the time. He has not been feeling well these years and adrenalin affects the blood sugar tremendously in his case. My situation hasn't helped his. But now he dares to talk about it, turn the word cancer inside out, ask questions etc. He told me the other day that he his proud of me and everything I've learned about diabetes this spring. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Once again I've become his mother. Not just a sick mother.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Max is playing again, doesn't have to take care of me and fetch my medicines or heal cancer. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
The cancer does what it wants- I choose to live. I can't control the cancer.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
I need to live life to it's fullest no matter if I have 1 or 50 years to live.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
I can't do more than this for myself. I removed the immediate threat, am eating an anti inflammatory diet, will soon start exercising again and with the big anxiety cloud gone maybe it is time to enjoy life.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
With small staggering steps I am healing my illness crisis and ongoing burned out condition.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghBnzyZN_Vc_Ankyno4i6B9AhejoOX73MKpR1gjoMX07SkibYvSNC11kSt6Vz85YidOKc_1eJvH09jp1HZyJ2kIX5fiZ79FlvI8Tk74R_UGEbtugcKmLqHx8wSDwUOe0PfoflfCnwwrlQ/s1600/bild.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghBnzyZN_Vc_Ankyno4i6B9AhejoOX73MKpR1gjoMX07SkibYvSNC11kSt6Vz85YidOKc_1eJvH09jp1HZyJ2kIX5fiZ79FlvI8Tk74R_UGEbtugcKmLqHx8wSDwUOe0PfoflfCnwwrlQ/s320/bild.jpg" width="240" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Tömning nr 2. Dubbelt så mycket vätska. Det gör väldigt ont när vätskan trycker på såret. En sjuksköterska sade att hon hade läst att när man opererar bort en frisk kroppsdel gör läkningen mer ont. Intressant och jag är beredd att hålla med. Men jag kämpar på, varje dag...</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
***</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
"Empty Fluid" session nr 2. Twice as much fluid this time. It hurts a lot when the fluid is pressing against the wound. A nurse told me that she had read that when you remove a healthy body part the healing is more painful. Interesting and I might just agree. I keep on handling it every day...</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqbdQCRXyvUjKNr6Nu0f7PC0xUqSEYdMVZC7vatPtaL8Ys4UFGQkb3X3KaXvC1u_9d0Mng3DH8H-j05Dff5-uaQKInq30zMARn0c1_wei9JT8Wa_Iltnu97k-z0uYC9bomT4PRu0INiEA/s1600/bild.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqbdQCRXyvUjKNr6Nu0f7PC0xUqSEYdMVZC7vatPtaL8Ys4UFGQkb3X3KaXvC1u_9d0Mng3DH8H-j05Dff5-uaQKInq30zMARn0c1_wei9JT8Wa_Iltnu97k-z0uYC9bomT4PRu0INiEA/s320/bild.jpg" width="240" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
Tömning nr 3. :-) Jag kan det här nu. Men visst ser jag piggare ut? För även om jag har ont så sover jag bättre. Jag sover för första gången på 2,5 år. Fast att vi är uppe på nätterna med Max diabetes så är min sömn bättre.<br />
***<br />
"Empty Fluid" session nr 3. :-) I know this routine now. But don't you think I look a bit better? Because even if I am in pain I sleep so much better. I sleep for the first time in 2,5 years. Even though we are up during the nights with Max's diabetes, my sleep is better.<br />
<br />
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
Jag har blivit nedslagen i skorna och trampad på denna våren. Men jag kommer igen, jag kommer igen. Nu är jag på väg!!<br />
***<br />
I have been beaten and stepped on this spring. But I am on my way back. I am on my way back!!!<br />
Here I come!Annikahttp://www.blogger.com/profile/15434057975695223625noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2518445844526307699.post-43735260229238973052012-05-21T23:45:00.000+02:002012-05-21T23:46:23.292+02:00100 ml*** 3,38 ozSårvätska, i mitt icke bröst som fick tömmas ut idag. Urk. Jag tänkte ignorera det trots smärtan (orkade inte ta mig in till Sahlgrenska, är hyfsat trött på det stället) men som Per sade:<br />
"Annika, det ser ut som om det växer ut ett bröst på dig och mig veterligen skulle det inte göra det".<br />
Han brukar ha rätt, min käre man. ;-) Så tömning fick det bli.<br />
Jag satt där på britsen, såg den stora nålen och tänkte "Jösses, vad härdad jag har blivit". Är det bra eller dåligt?<br />
Nåja den mest ihållande smärtan försvann ut med 100 ml vätska. Jag fick behålla den vanliga smärtan. Har väldigt ont denna gången. Eller så var jag för chockad sist för att känna efter- borde gjort mer ont då eftersom det var en större operation, (bröst och armhåla).<br />
Saknar jag mitt bröst? Nej, saknar det gör jag inte men jag är ledsen och förbannad över cancern i allmänhet, på mina egna och andras vägnar. Naturligtvis hade jag ju gärna haft båda brösten kvar!<br />
Jag är fortfarande lättad över att hotet är borta. Men däremot kommer alla tankar nu när man vet att bröstet analyseras hos patologen. Tänk om de hittar något?... Suck Dessa tankar- försvinn!<br />
Dock är det är väldigt skönt att vara symmetrisk igen. Och att inte behöva bära en BH som skaver. ;-)<br />
***<br />
Fluid in my "non" breast. Had to empty it out at the hospital today. Gross. I intended to ignore the fluid despite the pain it gave (I am just so tired of medical treatments. Didn't want to go) but Per informed me: "Annika, it looks like you are growing a new breast. And as far as I know that wasn't one of the benefits from this surgery." Hm, he is usually right, my dear husband. ;-) I had no choice but to drive to the city and the main hospital, Sahlgrenska.<br />
I sat there on the bunk and stared at the big needle and thought " Wow, I've just gotten extremely used to all this". Is that good or bad?<br />
Well, the most intense pain disappeared with the 3,38oz of fluid. I got to keep the rest of the pain. I don't understand why I am in such pain this time. Or maybe the chock last time made me just not feel much at all.<br />
Do I miss the breast? No, not at all. However, I am sad over the cancer in general, what it has done to me and what it is dong to others. If I had had a choice I would have loved to keep both of my breasts!<br />
I am still very relieved that the threat is gone. I don't like the spinning thoughts about what the pathologist might find in the removed breast... Evil thoughts, just go away!<br />
I do enjoy being symmetrical. It is a very nice feeling. And the fact that I don't need to wear a bra that rubs- is nice as well.Annikahttp://www.blogger.com/profile/15434057975695223625noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2518445844526307699.post-21158419161114971342012-05-16T22:14:00.002+02:002012-05-17T00:14:12.263+02:00Hemma*** At Home<div style="text-align: center;">
<i style="background-color: white;"><span class="Apple-style-span" style="color: red;"><b>Notera! Sjukhusfotona i detta inlägg kan upplevas som obehagliga.</b></span></i></div>
<div style="text-align: center;">
<i style="background-color: white;"><span class="Apple-style-span" style="color: red;"><b>Note! The hospital photos in this blog entry might make you feel uncomfortable.</b></span></i></div>
<i style="background-color: white;"><span class="Apple-style-span" style="color: red;"><br /></span></i><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguzLyO_UyoTRhcflpbfETDzr4AgpBnHWcd2POhMD-NSL44MRexW8CqUNpQhQYvrrtUvGjh80kRHX74T6rG54krgnjvs49RgcEYGpOxksynO8MabsOB2iAV0YghVIHlYk62pXJUrhelr44/s1600/bild.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEguzLyO_UyoTRhcflpbfETDzr4AgpBnHWcd2POhMD-NSL44MRexW8CqUNpQhQYvrrtUvGjh80kRHX74T6rG54krgnjvs49RgcEYGpOxksynO8MabsOB2iAV0YghVIHlYk62pXJUrhelr44/s320/bild.jpg" width="235" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Jag är hemma! Valde själv att gå hem innan lunch. Blir så ledsen av att se framförallt alla bröstcancersjuka kvinnor som fått operera ny cancer och för återfall. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Jag mår bra. Känner mig fri som en fågel. Det känns som om 200 kilo har lyfts av mina axlar (eller,ja, bröstkorg då;-)) Jag vet att känslor kommer att komma upp till ytan. Det är klart jag måste sörja amputation nr 2, men just här och nu mår jag bra och är...glad...ja faktiskt, glad att jag blev lyssnad på.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Jag tänker ta er igenom min operationsrutt i bilder. Det är inte vackert eller omarbetat. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Det är så här verkligheten är, varken mer eller mindre.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
***</div>
<div style="text-align: left;">
I am home! I asked to leave before lunch. It made me sad to see above all the breast cancer </div>
<div style="text-align: left;">
women being operated on due to cancer and relapse. </div>
<div style="text-align: left;">
I feel fine. Free as a bird. It feels like a huge weight has been lifted off my shoulders (or chest that should be ;-)) I know that my emotions will reach the surface eventually. Of course I need to grief amputation nr 2, but here and now I feel good </div>
<div style="text-align: left;">
and I am... well...happy. Yes, I am actually happy. I was listened to. </div>
<div style="text-align: left;">
I am going to take you through yesterday's surgery in pictures. It is not beautiful or reworked. </div>
<div style="text-align: left;">
This is the reality, not more- not less.</div>
<div style="text-align: center;">
<i style="background-color: red;"><br /></i></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBi-K_T1IchW1XmceVeGTeox8RfAhXCaHkDbn4U12dG6t20jGVWJ1KAaXDeew9v74O0cPYFFFCL-bHpgCImOib0lqaWz0OiQvr5cWNcQobuouzfVkVczmFyEMHAgqh74xOvKEOgRNfyG8/s1600/bild.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBi-K_T1IchW1XmceVeGTeox8RfAhXCaHkDbn4U12dG6t20jGVWJ1KAaXDeew9v74O0cPYFFFCL-bHpgCImOib0lqaWz0OiQvr5cWNcQobuouzfVkVczmFyEMHAgqh74xOvKEOgRNfyG8/s320/bild.jpg" width="240" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: blue; font-size: small;">Väntar på operation. En lååång väntan. Från klockan 7 på morgonen till klockan 1. Jag var tredje person i operationskön. Fastande och väldigt hungry. Nervös. Hm, tankarna kommer. "Vad håller jag på med? Ska jag verkligen göra detta? Hjälp, jag går hem!" Jag sms:ar, FB:ar, läser och pratar med medpatienter. Det får mig på rätt bana igen. Det finns ingen tvekan. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: blue; font-size: small;">Återfall i det kvarvarande bröstet är vanligt på denna avdelningen. Det är naturligtvis </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: blue; font-size: small;">inte statistiskt korrekt på alla bröstcancerdrabbade kvinnor men för mig räcker det. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: blue; font-size: small;">Jag har gjort rätt val! </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: blue; font-size: small;">Jag är redo!</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: blue; font-size: small;">***</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: blue; font-size: small;">Wating for surgery. A loooong wait. From 7am until 1pm. I was third in the surgery queue. Fasting and very hungry! Nervous. Getting second thoughts- "What am I doing? Help!! I am going home!!" Sms:ing, FB:ing, reading, talking to fellow patients and realize that this the only way for me to go. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: blue; font-size: small;">Relapse in the other breast is common at this ward, let me just say that. That is of course not statistically correct for all breast cancer women out there, but for me it is enough </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: blue; font-size: small;">to be convinced once again. I've made the correct choice.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="background-color: white; color: blue; font-size: small;"> I am ready! </span></td></tr>
</tbody></table>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbamZea-QUy5P2UPzhBd82preCmZ9gnCIfMP5fDL2eZ80nxOV7wVS_DTPyVl5Ug7Rb-K-T9_YAlYO7GyhksgGmQXPjizqx06YLUcyhA8pU713QBauCYvk7hzNSO3oNtw4ZFekxgVxCuho/s1600/bild.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbamZea-QUy5P2UPzhBd82preCmZ9gnCIfMP5fDL2eZ80nxOV7wVS_DTPyVl5Ug7Rb-K-T9_YAlYO7GyhksgGmQXPjizqx06YLUcyhA8pU713QBauCYvk7hzNSO3oNtw4ZFekxgVxCuho/s320/bild.jpg" width="240" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">Läkaren kom för att märka ut det bröstet som skulle bort. Det fick mig att skratta lite. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">Finns inte så mycket att ta fel på...</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">Men jag vet att det är rutin och jag gillar rutiner och att de är noggranna. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">Fantastisk personal, de flesta här!!</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">***</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">The doctor came to mark the breast that was going to be removed. It made me laugh a bit. I mean, there isn't really another one to be mistaken by... But I do understand that it is protocol. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">And I like protocol and the fact that they are so careful. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">Amazing staff, most of them!!</span></td></tr>
</tbody></table>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVS0a1vAXgBc7hl3gEUHo4cUYHaPPydkKUOGESv9m4pkSwoqXPKStgTOuy34tn5KULTX8_E_UaCY3j6Ikw5BbUOHpICo_Xy5o1gFTMOzpeSc_ehWPG3QRq_Hkoswq5MM_OAKeqpzrpdnk/s1600/img_3557252822529.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVS0a1vAXgBc7hl3gEUHo4cUYHaPPydkKUOGESv9m4pkSwoqXPKStgTOuy34tn5KULTX8_E_UaCY3j6Ikw5BbUOHpICo_Xy5o1gFTMOzpeSc_ehWPG3QRq_Hkoswq5MM_OAKeqpzrpdnk/s1600/img_3557252822529.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><i>Photo borrowed from the web page http://heartpillowgothenburg.com/</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">En sådan här fin kudde fanns på mitt bord när jag kom tillbaka från operationen. Maria hade varit uppe på avdelningen och lämnat den. Det är en grupp av fantastiska kvinnor som syr dessa och sedan delar ut till bröstcancerpatienter gratis. Det är menat som en varm gest och mentalt stöd, men också som fysisk hjälp. Kudden är perfekt att "sticka in" under armen på den opererade sidan, upp och ner. Det tar bort trycket mot operationsåret. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">Jag lovar att jag kommer och hjälper er att sy snart!</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">***</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">When I returned from surgery Maria had been at the hospital and dropped off yet another beautiful pillow for me. A group of wonderful women sew these pillows and give them to breast cancer patients for free, as support- mental and physical. It really helps to use the pillow</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;"> to "lift" the arm on the operated side an relief the wound from pressure.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">You stick it in under your arm heart upside down. :-) I promise ladies, I will come and sew soon!</span></td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdTEzEdOwQN2kX7-DRLTLJ_TsAsxh3XeJlHy8HW7hlMUm-wzQFtq9HrOxqe3Ir1OvXLUBXlslB3aIIahmZrRIDt8LjGff1mZjJFPFNugV8FzNxUqfEU7TmTGzep8CKYeKkrk8MoJ15dh0/s1600/bild.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdTEzEdOwQN2kX7-DRLTLJ_TsAsxh3XeJlHy8HW7hlMUm-wzQFtq9HrOxqe3Ir1OvXLUBXlslB3aIIahmZrRIDt8LjGff1mZjJFPFNugV8FzNxUqfEU7TmTGzep8CKYeKkrk8MoJ15dh0/s320/bild.jpg" width="240" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">Färdig och tillbaka på avdelningen, 5 h senare!! Väldigt groggy, snurrig, hungrig och trött. Men ack så glad och lättad. Det var det första jag kände när jag vaknade på uppvaket. "Är det klart?" hade varit min första fråga och sedan ett stort leende innan jag somnade igen. Precis så, enorm lättnad.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;"> Jag förekom dig, Fru Cancer. Du ska inte få ta livet av mig.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">Ett stort tryckförband är virat runt överkroppen och en symbolisk kompress </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">instoppad som ett bröst ovanpå sårets omplåstring. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">Chocken över att bröstet är borta ska liksom inte helt vara ett faktum första gången du tittar.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">. Gulligt, tycker jag.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">***</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">5h later I am all done and back up on my ward! Extremely muddled, dizzy and tired. But oh so happy and relieved. That was the first emotion I experienced when I woke up. According to the nurses my first question was "Is it all done?" and then I gave them a big smile before I fell asleep again. Exactly like that, relief. I beat you to that breast, Mrs Cancer. You are not going to take my life. A major compression bandage is rapped around my upper body and a symbolic cotton bandage is put in like a ball on top of the actual wound bandage. That is sweet to me. It gives you a pre warning that the breast is gone, but you aren't completely flat the first time you look done.</span></td></tr>
</tbody></table>
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZDKtWNbe8OE15ZNd22uwWYLOKeTx7SkQF75rKRmDl4k0OxppUBvCwLKi8RoprnPWHrbOcf8xaLuKHG0CFwyphLVfuMDymPgN4hZg6jhZhU6iLw40D2IkYkPNZ2WbmjQnHgQCUJC1fjTM/s1600/bild_2.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZDKtWNbe8OE15ZNd22uwWYLOKeTx7SkQF75rKRmDl4k0OxppUBvCwLKi8RoprnPWHrbOcf8xaLuKHG0CFwyphLVfuMDymPgN4hZg6jhZhU6iLw40D2IkYkPNZ2WbmjQnHgQCUJC1fjTM/s1600/bild_2.JPG" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">En härlig utsikt från fönstret på salen jag låg. Vackra Göteborg. Kvällen fortsatte i ett rus. Fick ledas till toaletten, höll på att svimma. Men jag hade tydligen skrattat hela tiden. Sedan bad jag om mat och dricka. Smärtstillande och sov till klockan 02.00 då jag fick mer smärtstillande. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">Fortfarande leende. Så knäppt egentligen.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">***</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">A gorgeous view from my hospital bed. Beautiful Gothenburg. The evening continued in a kind of "drunkenness". I had to be led to the toilet, almost passed out. But I had been laughing all the time. Then I asked for food and something to drink. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">I got pain killers and slept until 2 am when I got more pain killers. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">Still smiling. Really weird, actually.</span></td></tr>
</tbody></table>
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9zTOpFX-PLZQFcZ_1E5JKsBF1mTtfgoatV3rQH1Yf2c8UZfeDkP4baycYYz97eAWTvMj7hzwMM-IhwqDjgR7V7nj-NtuUAerLRKgssoLoq1lh-j6VeD1jGs7KrvW9-AomRcVTD1GxYxs/s1600/bild.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9zTOpFX-PLZQFcZ_1E5JKsBF1mTtfgoatV3rQH1Yf2c8UZfeDkP4baycYYz97eAWTvMj7hzwMM-IhwqDjgR7V7nj-NtuUAerLRKgssoLoq1lh-j6VeD1jGs7KrvW9-AomRcVTD1GxYxs/s320/bild.jpg" width="240" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">Vaknade upp- japp, leende. Hade ont som f.. misstänkte att dränaget tryckte mot en nerv</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;"> (jag har ju gjort detta innan).</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">Hm, försökte charma läkaren att dra dränet innan jag skulle få gå hem vid lunch. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">Ville inte att Per och Max skulle se det.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">På nåder får jag ta bort det om jag lovar att komma in och "tömma bröstet" om sårvätskan fyller på. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">Jamenvisst!</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">***</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">I woke up- with a smile. I was in a lot of pain and I suspected that the drain was</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;"> pressing against a nerve or something,</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">(I did this before and remember the feeling). Hm, tried to charm the doctor to pull the drain out before I went home. Hi finally agreed on doing so. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">I had to promise to come in and empty the wound area of fluid/ blood if needed. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">Sure, I will!</span></td></tr>
</tbody></table>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyibGl2q_8ia6ZcH8Yv8_KHtTIRD7MPOFdefSIAPzcsJBEPphXZc1ml3fTW09ngKnCJKUAq4JPat5q9efmbV8Kqi4anuTAn7u825UKxrdozOuGJoWNmlTGte4fxBdMSAoQS0WduycpQG0/s1600/bild.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyibGl2q_8ia6ZcH8Yv8_KHtTIRD7MPOFdefSIAPzcsJBEPphXZc1ml3fTW09ngKnCJKUAq4JPat5q9efmbV8Kqi4anuTAn7u825UKxrdozOuGJoWNmlTGte4fxBdMSAoQS0WduycpQG0/s1600/bild.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">Så här ser det ut. Dränaget som kommer från det borttagna bröstet. Tömmer på sårvätska och blod. Man mäter i ml hur mycket som kommer ut. Jag hade 85 ml när de drog. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">Lite mycket förstod jag, men ändå inte så mycket.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">Jag är glad att ha sluppit det. Man känner sig så eländig när man går hem med det. Sist gick jag hem med två. Ett från det borttagna bröstet och ett från de borttagna lymfkörtlarna.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">***</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">This is what it looks like. The drain. It empties the wound of blood and fluid. You measure the amount and when it is down to an acceptable amount you can pull the drain. I was on the verge, but they pulled it. I am really glad they did, it isn't a nice feeling walking around with. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">Last time I had the surgery I went home with two of them- </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">one from the removed breast and one from the removed lymph nodes.</span></td></tr>
</tbody></table>
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieMxfsLRRi-n6cPy9ZOQpmt6eIxNDnwVRPjTO1ur37srNG7wodkzm9JzziNpAdKVtkuTXueChzYbgAZBPUv4OhVE9k9Hd15tfPG7ykIrgIbpVV-qAzAdlfPYZ-u5zt8yDp-HzXtJOqVWQ/s1600/bild.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieMxfsLRRi-n6cPy9ZOQpmt6eIxNDnwVRPjTO1ur37srNG7wodkzm9JzziNpAdKVtkuTXueChzYbgAZBPUv4OhVE9k9Hd15tfPG7ykIrgIbpVV-qAzAdlfPYZ-u5zt8yDp-HzXtJOqVWQ/s320/bild.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">Resultatet. Fullt av blåmärke naturligtvis och väldigt svullet. Kommer att se ut som vänster sida. Mycket extra hud har sparats vid båda operationerna inför kommande bröstrekonstruktioner. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">Om jag nu väljer att göra det. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">För tillfället har jag fått väldigt nog av kniven.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">***</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">The result. A lot of bruises of course and it is very swollen. It will look like the left side eventually. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">A lot of extra skin has been saved in case I wish to carry out breast reconstruction in the future.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;"> If I do. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-size: small;">At the moment I have had enough of the knife.</span></td></tr>
</tbody></table>
Jag avslutar dagens inlägg med orden kirurgen gav mig: "Annika, du kommer att kunna påbörja din riktiga rehabilitering när denna operationen är över. Det var ett mycket klokt val du gjort."<br />
***<br />
I will end today's blog entry with the words the surgeon gave me: "Annika, after this surgery you are going to be able to begin the real rehabilitation. It is a very wise choice you've made."<br />
<br />
<br />
<br />Annikahttp://www.blogger.com/profile/15434057975695223625noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2518445844526307699.post-61580807983024470792012-05-14T22:51:00.002+02:002012-05-14T22:51:35.512+02:00Operation Nr 2*** Surgery Nr 2Jamen då kör vi- igen. Fast utan cancer denna gången. Mitt eget beslut. Bort med fanskapet. Så känns det, jag vill bara ha av bröstet. Jag har inte litat på det sedan det <a href="http://www.pippi-carpediem.blogspot.se/2010/01/brostmjolksblodbreastmilks-blood.html" target="_blank">blödde i duschen </a>den där morgonen.<br />
Magkänslan säger mig att detta är den rätta vägen att gå, för mig alltså. Andra kvinnor tar andra beslut. Imorgon blir första dagen i resten av mitt liv. Det räcker nu, 2 år och 4 månader av ett rent helvete. Familjens dubbeltrauma sköt upp krisreaktionen och bearbetningen ett helt år för både Max och mig. Nu är vi där vi kanske "borde" ha varit för ett år sedan. Varje dag, varje vecka bearbetar jag och lägger minnen bakom mig. Avslutar dem och drar lärdom.<br />
Fy vilken resa, fy vad jag har varit tvungen att gå igenom, fy -fy-fy!! Men vad jag klarar av!!<br />
Jag har bestämt mig för att morgondagens operation blir ett avstamp in i mitt nya liv. Javisst, cancermonstret hänger fortfarande över axeln, det är långt kvar tills jag kan ropa hej men nu vill jag leva lite. Eller mycket. Det är faktiskt min tur att få leva.<br />
***<br />
It's time again. However, without cancer. My own decision. I want to get rid of the bastard. That's how I feel, I just want the breast removed from my body. I haven't trusted it since it <a href="http://www.pippi-carpediem.blogspot.se/2010/01/brostmjolksblodbreastmilks-blood.html" target="_blank">bleed in the shower </a>that morning.<br />
My intuition tells me that this is the path to take- for me that is. Other women make other decisions.<br />
Tomorrow is the first day in the rest of my life. It's enough now, 2 years and 4 months of a living hell.<br />
The dubbel trauma in this family delayed the crisis reaction and later rehabilitation at least a year for both Max and myself. Today we are at the point we "should" have been a year ago. Every day, every week I process the journey bit by bit and put it behind me. I close down the memory and learn from the experience.<br />
Oh what a journey, what I've had to go through! Double oh!! But I've learned how strong I am!!<br />
I have decided that tomorrow's surgery is going to become the kick off into my new life. Yes, sure, the cancer monster still hangs on my shoulder and it is a long time until I can declare myself free from that monster. But I want to live a bit. Or a lot. It is my turn to live now.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwyMB0l0_LokQHEWrBPw9ERJd8xVqU-qoxoJm_nOa1VgIXWlgzV1ZmEyW6gBIh9tynArFbLwlTa3J33t7xPMfsqBMDVk5_1KZb9tJH3-m66sTwemxVvdh1Sb55sQYZfQZolxe2xK0g0rM/s1600/bild.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwyMB0l0_LokQHEWrBPw9ERJd8xVqU-qoxoJm_nOa1VgIXWlgzV1ZmEyW6gBIh9tynArFbLwlTa3J33t7xPMfsqBMDVk5_1KZb9tJH3-m66sTwemxVvdh1Sb55sQYZfQZolxe2xK0g0rM/s200/bild.jpg" width="145" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Late evening reflections. I am as calm as ever.<br />
The feeling is the same as when I shaved my hair of before<br />
the chemo took it. I "won". A major victory.<br />
This is victory nr 2. Cheers to life!</td></tr>
</tbody></table>
<div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCxVp5wrTiBhVXGAJYTpt5us5CGD4p8GIN0eRmFLsb0P39cgoJKgfsGNb7yEbT1aeOc-GIKahYXgzhWCqdxnjapArnRI8FxaO_JOL-hcvPdrRP4Um1MVFS_1fZiNkES5VAJrQadRuGXZQ/s1600/20100720_50.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="187" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCxVp5wrTiBhVXGAJYTpt5us5CGD4p8GIN0eRmFLsb0P39cgoJKgfsGNb7yEbT1aeOc-GIKahYXgzhWCqdxnjapArnRI8FxaO_JOL-hcvPdrRP4Um1MVFS_1fZiNkES5VAJrQadRuGXZQ/s200/20100720_50.JPG" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">I hate you cancer! For what you've done to me and for what you are doing to others! The chemo hopefully eliminated you, but at the same time destroyed my body for life. But you just wait, I well get back on my feet. I can learn to live with my new life terms. It is worth the prize I had to pay to have you<br /> never return to this body!<br /><br /><div style="text-align: left;">
<br /></div>
</td></tr>
</tbody></table>
</div>
<div>
<br />
Så, idag var det inskrivning på avd 33 igen. Jag kan rutinerna här nu.<br />
***<br />
So today I signed myself in at ward 33 again. I know the routines by now.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjy1ESkNIwUpfInKzvZcmG4ZbI-dWPrP56fHhrfki-sZJsISkX7cq_Iidvn5VSOAWu4WZif9H3Q03neTDyAFww3c32AcU9sc-0L6iTkTpI7RIsPbcBj9vLc2Byo1iYqhc3pLRuEWoxarFw/s1600/bild.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjy1ESkNIwUpfInKzvZcmG4ZbI-dWPrP56fHhrfki-sZJsISkX7cq_Iidvn5VSOAWu4WZif9H3Q03neTDyAFww3c32AcU9sc-0L6iTkTpI7RIsPbcBj9vLc2Byo1iYqhc3pLRuEWoxarFw/s1600/bild.jpg" /></a></div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
Imorgon klockan 7 checkar jag in. Nu ska jag fokusera på den fantastiska duschen med Descutan... Men tvättsvampen kom iallafall i en påse med rosett. :-))<br />
***<br />
Tomorrow morning at 7am I will enter that door. Now I am off to other adventures. It is time for the wonderful disinfection shower... The sponge came in a bag with a bow. :-))<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpiTdU3JNehGPXvJsJ4cgZDeGjxFqX0g6vOUYupz4L1sGK1pK9OORFuCTDesa7bu7mhgnuNA1Oic2vQJeECbdSLPk6F2lDBZGI-DvHH3LMaXfb2YsmhAfgzrqeRWOtPPHLB_g4JNuAPBg/s1600/bild.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhpiTdU3JNehGPXvJsJ4cgZDeGjxFqX0g6vOUYupz4L1sGK1pK9OORFuCTDesa7bu7mhgnuNA1Oic2vQJeECbdSLPk6F2lDBZGI-DvHH3LMaXfb2YsmhAfgzrqeRWOtPPHLB_g4JNuAPBg/s1600/bild.jpg" /></a></div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
</div>Annikahttp://www.blogger.com/profile/15434057975695223625noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2518445844526307699.post-76590510876967134132012-05-10T23:20:00.001+02:002012-05-11T08:21:33.764+02:00Hälsporre*** Plantar Fasciitis<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZq1CujRwaf7uumQelOZULkfFTrhyphenhyphen-1hNS_KuxqoIDT294b2eGIW-RuIiNPos0k7uCwGdbiv4o1YxNMsYynWHdpwqFSWmClt2INJ2JcRbTEIa_YN1hlSBOo9mZ6H-O8ukvWbxtBvt1eRc/s1600/bild-sjukgumn.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZq1CujRwaf7uumQelOZULkfFTrhyphenhyphen-1hNS_KuxqoIDT294b2eGIW-RuIiNPos0k7uCwGdbiv4o1YxNMsYynWHdpwqFSWmClt2INJ2JcRbTEIa_YN1hlSBOo9mZ6H-O8ukvWbxtBvt1eRc/s200/bild-sjukgumn.JPG" width="200" /></a> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyAncRxfjcqnlMgrx0CyX7v9M2lCfEeq5XX3jgRksoRuJ_D7A1CQl2MqqhPLMKiy_YTEJUj0F2LH21BmM9KUlcJf19Q1mcEXymIGPNIXtpWrnGDXqvS1qqeGMQymMcZr-iZ84FvM1EaCk/s1600/plantar+faciitis.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyAncRxfjcqnlMgrx0CyX7v9M2lCfEeq5XX3jgRksoRuJ_D7A1CQl2MqqhPLMKiy_YTEJUj0F2LH21BmM9KUlcJf19Q1mcEXymIGPNIXtpWrnGDXqvS1qqeGMQymMcZr-iZ84FvM1EaCk/s1600/plantar+faciitis.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<br />
Besök hos sjukgymnast pga smärtan i fötterna, efter 3 veckors väntetid.<br />
<a href="http://www.painfreewalking.co.uk/plantar-fasciitis-pain.html" target="_blank">Diagnos: Hälsporre</a>, på bägge fötterna.<br />
Inte helt oväntat eftersom jag satte diagnos på mig själv för kanske 5 veckor sedan... Om ni inte har haft det kan jag berätta att det gör infernaliskt ont. Hälsporre- låter inte så farligt. Jag som är megasmärttålig hade ju kanske tidigare tyckt att hälsporre låter som "lite ont i hälen" eller "liten sträckning" eller, ja, ni fattar. Men ack! Det GÖR ONT!!!<br />
Efter 6 veckor i detta tillstånd börjar jag att bli GNÄLLIG! Men nu kan jag allt om hur man stödtejpar, stretchar och inte ska göra. Man ska inte gå på fötterna. Lätt. Som en plätt. Fixat. Snart läkt...<br />
<br />
Varför har jag nu fått äran att uppleva även detta? Jo naturligtvis beror det på övervikten (gick ju upp ca 13 kilo på två-tre veckor när cellgiftet Taxotere startade och man pumpade kroppen full med kortison. Jag har inte gått ner, eller upp, ett gram sedan dess. Inte ett! ) När jag då i januari röntgade höften och fick klart att det inte var ngn tumör började jag åter igen träna med ny energi och tänkte att NU ska jag gå ner den jävla cancervikten. Glömde bort att jag vägde lite mer och mina stackars fötter undrade nog vad som hände. Det gick bra ett tag. Sedan fick jag vinterkräksjuka och influensa direkt på det. Jag hämtade mig aldrig och sedan körde jag med full fart in i den berömda väggen och då, ja då kom all den intensiva led/ kroppssmärtan tillbaka. Och som ett brev på posten "exploderade" även fötterna, hälarna och all bindväv som finns.<br />
Gött.<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #351c75;">Nu till min fråga- till min egen enkät, kära bröstcancersystrar. Är det många av er som upplevt samma sak? Stor viktuppgång efter cellgiftsbehandlingar, svårt att gå ner densamma (min misstanke är att klimakteriet spökar en del här och även min Hypotyreos- Låg Ämnesomsättning. Båda direkta följder efter cellgifterna.) samt en otroligt ökad allmän känslighet i kroppen? Tänker bindväv, leder etc Upplever mig helt skör, fortfarande i mitt fall 10 mån efter avslutad behandling (intravenöst cellgift- slut i juni 2010, sedan cellgiftstabletter i ett år- slut i juni 2011)...</span><br />
<br />
***<br />
<br />
I visited the physiotherapist today. After a 3 weeks wait.<br />
<a href="http://www.painfreewalking.co.uk/plantar-fasciitis-pain.html" target="_blank">Diagnosis: Plantar Fasciitis</a> (or Policeman's Heel :-)) Both feet.<br />
As if I didn't know that already. I told myself that 5 weeks ago...<br />
If you haven't experienced this I can inform you that it is an infernal pain. Really! Policeman's Heel- it sounds like a joke, I know. I can stand a lot of pain and to me, before I experienced it, it kind of sounded like "a tiny bit of heel pain" or "a bruised heel" or, well you get what I mean. Dear Lord, it HURTS!!<br />
After walking around with this Policeman for 6 weeks I am starting to become whiny. But now I do know everything about how you tape it for support, stretch it and what not to do. You are not supposed to use your feet. Easy. Peasy. All done. I will heal in a heart beat...<br />
<br />
Why do I have the honor to experience this as well? Of course it is because of all the extra weight I carry around since after the chemo treatment. I haven't lost, or gained, a gram since. Not one!<br />
My weight is standing absolutely still. In January, after the x-ray of my hip and the insight of that I didn't have a tumor gave me so much energy to begin exercising again. NOW it is time to loose all that cancer weight. I totally forgot that I weighed a bit more. My feet must have been thinking I was crazy.<br />
It went fine for a while. Then I came down with the Winter Vomit Illness and the flu. I never fully recovered and shortly after I crashed and hit the famous brick wall. The intense joint/ body pain returned and the feet, heels and surrounding tissue "exploded".<br />
Nice.<br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #351c75;">A question for my breast cancer sisters out there. Have you experienced similar situations? Major weight gain after chemo treatment, a difficulty to loose the same (I suspect that the menopause has got something to do with it and in my case the Hypothyreosis as well. Both of them are direct aftermaths from chemo.) and a major sensitivity in the body- think joints, tissue etc. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #351c75;">I feel myself as extremely fragile still. It is 10 months ago my treatment finished (intravenous chemo ended in June 2010, then I ate chemo tablets for a year- ended in June 2011).</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #351c75;"><br /></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #351c75;"><br /></span><br />
<br />Annikahttp://www.blogger.com/profile/15434057975695223625noreply@blogger.com4